Te cuento mi historia

La Mujer disponible II

2012-01-19T12:28:00.000-03:00

Situación 1: Mensajito de texto: que hacemos? nos vemos hoy?... y resulta que al remitente, no lo ves desde hace dos años aproximadamente...

Situación 2: Mensaje en el Facebook: Hola Diosa!!! nos encontramos a tomar algo? Esta linda la tarde para unas birras... y al Señor en cuestión, nunca lo viste, en tu vida...

Pregunta: Es que tengo un cartel pegado en la cara de taxi libre?!

Pregunta dos: Acaso doy la imagen de una mujer que siempre esta sola, libre y bien dispuesta a pasarla bien? Señores: estoy de novia, o eso pretendo. En el mayor de los secretos. Me quiero casar, tener un hogar bien constituido, ser una señora de su casa. Eso intento.

Pero no, Situación 3: un mensaje de messenger, QUE PASA ELEVEJOTA???? ( Que pasa? me pregunto yo... que hice?) Ah! no... había publicado que el lunes a la noche estaba haciendo una cena romántica y el Señor en cuestión, (otro), me interrogaba acerca de lo que estaba haciendo o no... A ver.. claro la amistad entre el hombre y la mujer no deben existir. Por que sino, con que derecho un "amigo" me va a cuestionar si estoy cenando o no con alguien?

Situación 4: Señor que conocí, que me gusto, pero que no es ni va a ser el Sr. Correcto. Me invade, me acecha a través del mail, del messenger, del you tube, del Facebook. Pregunta: debo sentirme genial por ser irresistible? O preocuparme por generar esas pasiones desenfrenadas en el otro ?

No se, a veces me sorprendo viéndome a mi misma, una señora de edad media a avanzada, intentado seguir adelante, en el medio de esta vorágine de sexo, locura y amores no correspondidos.

El punto es el siguiente y a esto iba mi post de hoy: desde cuando las mujeres estamos disponibles para los hombres las 24 hs del día?

Desde cuando a las mujeres nos pueden llamar y decir : veni... como a un perrito, y nosotras debemos obedecer casi felices porque estos señores nos dan bola?

Podemos decir que no con una sonrisa? sin excusas, de volví con mi ex, estoy de novia o me duele la cabeza?

Podemos decir NO QUIERO , sin parecer locas o malco...?

Prefiero estar sola a estar mal acompañada?

Podemos?

Creo que voy a poner en mi Facebook: ELEVEJOTA: situación sentimental NO DISPONIBLE...

A ver si con eso se dan cuenta.

Aunque a nadie le importe

2012-01-02T19:24:00.000-03:00

Se que en algún lugar de este planeta violento, sin calma, poblado hasta el hartazgo, reseco y fertil a la vez, inestable, y quedado, digo, en este planeta, hay un alma, que fue creada para mi.

Lo se, y no dejo de preguntarme: Era el? O quizás en la próxima esquina me lo cruce?

Se que todos tenemos esa parte que nos completa, perdida en el cuerpo del otro. Hay que saber buscarla. Hay que estar abiertos a la posibilidad de que en unos ojos, los menos pensados, podamos descubrirla.

La otra mitad algo de lo que ya hablaba Platon y nuestra búsqueda constante del otro ( mi otra mitad). Aquel que podía hacernos sentir completos. Aquel a quien no hacia falta decirle nada, porque ya lo sabia...

Hoy viendo girar a esta roca que cuelga del espacio, con millones de almas perdidas en ella, pienso: Si, era el.

Esta en este mundo, solamente me distraje un momento, cerré los ojos para soñar y cuando los abrí, ya se había ido...

Noche de paz, noche de : AMOR

2011-12-25T21:58:00.000-03:00

Salí de casa, apurada porque estaba llegando tarde a la cena, de Nochebuena, en casa de una familia amiga. Pensé, "tomo el 80?" llevaba una bolsa con tres botellas de regalo, me dije, son las fiestas, hay que gastar, pare un taxi.
Al bajar la persona que estaba en él, subo yo. Y por ser una noche especial, salude al taxista con un poco mas que un hola, y le pregunte: Que tal, todo bien? Su respuesta fue: "Y... ahora que te subiste al taxi, como queres que este? Con un bombonazo como vos!?..."

Ahí nomas, tendría que haber dicho: "Me olvide la billetera en casa!" y bajarme... Pero no. No pude, le dije "Bueno muchas gracias, voy a tal dirección"
Y no me pregunten porque el Sr. Taxista ( calculo yo de unos 50 y pico de años) comenzó a contarme la historia de su vida, de sus dos matrimonios , de su ultima separación , de su hermano gay, de su hija que ve de vez en cuando, de las dos novias que tuvo en este ultimo año, y que solo querían reafirmarse como mujeres.
Yo, por cortesía contestaba: "Claro, claro" Por ahí pude meter un bocadillo, y ahí nomas me pregunto: " Vos como te llamas?" Yo siempre con un trato "polite" le dije: Me llamo ELEVEJOTA...
De ahí en mas, la conversación rondaba temas como: "si tuviera la oportunidad de tener una charla tranquila con vos, seria bárbaro porque imagínate, la sintonia que tenemos, no es fácil encontrarla en todas partes... Soy un hombre mimoso, que le gusta mimar a la mujer ... etc." La conversación (stand up del taxista) se fue tornando mas y mas escabrosa, hasta el punto de (menos mal que ya estaba por Segurola y faltaban pocas cuadras para llegar) decirme : Te doy mi teléfono, sin compromiso. Para charlar otro día...
Yo, empece a llamar a mi amigo desesperadamente porque no sabia la dirección exacta.. Mi amigo no atendía. Yo pensando: Y ahora como me saco de encima a este tipo!
Hasta que me atendió y le dije: ES ACÁ!
Antes de bajar me dio el cambio, y me dijo : Que lastima que esta onda, esta sintonia se pierda... Le di las gracias por haberme invitado a charlar otro día, y le dije que no era el tipo de persona que podía iniciar una amistad o una relación, así de esa manera. Que me perdonara... Felicidades... ( Felicidades?) )Acababa de decirle: FLACO A VER NO SOY UNA MINA QUE SE LEVANTA TIPOS EN LA CALLE!? Felicidades...
Conclusión: Cuando suban a un taxi, siempre, siempre, utilicen el Hola reglamentario. Indiquen la dirección, y a modo de distracción, enciendan su Mp3, o llamen a su mejor amigo/a o simulen una conversación con el servicio de informaciones de su compañía de Celular...
Olvidense del ser Polite en Nochebuena, simplemente nos lleva a malos entendidos... NADA MAS..

Navidad...

2011-12-12T21:49:00.000-03:00

Un día, hace mucho tiempo, mucho tiempo, en un lugar lejano, de Medio Oriente, (claro en ese momento no se llamaba así) había una chica, muy joven, muy niña, que se había casado con un joven, carpintero, y que de la nada, (o por obra y gracia del Espíritu Santo) había engendrado un bebe. Tuvieron que ir de un pueblo a otro (aparentemente por un tramite o empadronamiento) y al llegar, como todo el lugar estaba ocupado debieron dormir en un establo. Pronto la niña madre tuvo los primeros indicios de que el bebe llegaría. Y así una noche nació él. Y también así alguien se entero de quien era el que había nacido, y de pronto el pesebre se lleno de gente. Curiosos que venían a conocer al mesías, al enviado, al hijo de Dios.
Mas o menos, así fue.
Pasaron miles de años. Alguien dice no es el 25, otros dicen es el 7 de enero. Algunos dicen no nació en Belén, sino en Nazareth, otros siguen esperando a ese enviado de Dios, descendiente del rey David para ocupar el lugar de rey de Israel.
Las cosas se fueron "degenerando" y hoy por hoy, la fecha del 24 de diciembre, es simplemente el día en el que las familias se reunen, para comer, darse regalos, y festejar la llegada de Papa Noel (?) A ver... Jesus ? No Papa Noel, si prestan atención en cada una de las publicidades que ven en los medios la figura de la navidad es el señor gordo, con pelo y barba blanca, anteojos y que baja por una chimenea.
Y Jesus? ehh... no se.
La otra lectura que hago de las fiestas, es: el día en el que las familias aprovechan para decirse absolutamente todas las cosas que no se animan a decir durante el resto del año. Por que? Simple, es la excusa perfecta: "no, es que estaba nervioso, fin de año, viste?" "Sabes que semana tuve? Perdoname.... tome unas copas de mas.."
También es la fiesta ideal para hacerle creer al otro ( amigos, familiares, conocidos) cuanto te importan. Les mandas tarjetas de Navidad a todos, electrónicas o de papel, mandas mensajitos de texto. Llamas a alguna persona, ahora con el Facebook escribís mensajes en su muro. Te reunís varios días antes para "desearles felicidades!"
Y el resto del año? nunca tenes tiempo para encontrarte. Nunca te haces un lugar en la agenda para armar un encuentro, porque si. Porque tenes ganas de darle un abrazo al otro.
Tome una decisión: igual que el año pasado, voy a pasar esta Navidad sola. Voy a pensar mucho, en lo que realmente significa que él haya nacido. Que debería significar para nosotros los católicos. Voy a pedir ( ya que todavía creo que hay gente que si lo hace) Unir mi voluntad a la del resto del planeta, y voy a pedir por todas las almas que perdieron su rumbo. Por un mundo mejor. Por una Argentina en paz. Sin violencia, sin cuádruple crimen, sin gente con hambre, sin niños en la calle.
Voy a pedir por mi familia, y por mis amigos.
Para que sepan que si me importan, y que si los quiero, pero todo el año... no el 24 a la noche.(solamente)

Espero que esa noche todos levanten sus copas y al pensar en Paz, Amor y Felicidad lo hagan sinceramente.
Si todos nos unimos en ese deseo, se que es posible lograrlo.
Por favor destierren de sus corazones los odios.
Por favor traten de perdonar.
Por favor no se olviden: somos los únicos capaces de olvidar realmente. De dar nuestros corazones una vez mas.
Y si quieren quedarse solos, que así sea. No es tan malo, tener un momento de introspección.
Recuerden: ese día NO ES el día de Papa Noel. Es el día en el que nació un niño, que durante sus 33 años de vida, trató por todos los medios de llevar, e inculcarnos este mensaje: amor, paz, misericordia, generosidad. Y que al finalizar esa vida, fue tratado como un simple delincuente, muerto en una cruz.

El 25 de diciembre es el día del nacimiento de Jesús, hijo de Dios, celebremos.

Noviembre 2011

2011-11-22T13:27:00.001-03:00

Hoy no tengo mucho que decir, estoy acá, sentada en el colectivo, esperando llegar relativamente temprano a mi trabajo.
Y se me ocurre que puedo ponerme a escribir...
De fondo , en mi MP3 suena Sarah Vaughan con The long and Winding road...

Ahora Dusty Springfield, canta The look of love y es ahí cuando me aparece la imagen de alguien tocando música, hace un tiempo atrás, justo este tema.

Don't ever go...
Y se fue...
Las demás imagenes ya son parte de mis neuronas. Están ahí, dormidas hasta que esta canción las trae a mi mente una vez mas.

I love you so... solo de saxo. Final

Peripecias en el transporte publico

2011-11-21T19:16:00.001-03:00

Algunos pensamientos hilados con el post anterior:

Otra de las cosas que me ocurren por ejemplo es, cuando subo al colectivo y me toca viajar en los asientos, enfrentada al resto del pasaje. Como a la mañana siempre salgo apurada, jamas me maquillo, y lo hago en el momento, en el colectivo. La gente mira, a veces con cara de: "loca... anda a maquillarte a tu casa..." Otras veces me imagino que como todo el mundo o la mayoría es "voyerista", quieren saber como quedo... Las mujeres suelen prestar mas atención, obviamente.

La otra cosa, graciosa, por lo menos para mi. Es viajar en el subte, lleno, a punto de explotar, y (como sufro de una variante de la claustrofobia), simplemente cuando siento que no puedo respirar, digo que estoy embarazada. Así, instantáneamente, se abre una burbuja a mi alrededor, (tal y como si estuviera enferma de lepra o ebola). Y ahí me quedo sola en mi burbuja, sigo viajando, un poco mas cómoda (parada obviamente) Las delicias de nuestro transporte publico.

Ni que hablar de cuando estas viajando "parada" agarrada del único pasamano que quedaba libre y de pronto, de la nada, se aparece ese humano (femenino o masculino) que del único lugar que puede sujetarse es DEL TUYO!

En ese momento y gracias a unas técnicas de control mental aprendidas hace algunos años, pienso que mi cuerpo esta lleno de espinas... Como por arte de Magia, la gente se aleja sin pestañear. Eso o directamente y con la peor carita de la mañana decirles: Perdoname, pero porque no te vas un poquito a agarrarte del pasamano de tu abuela? ...

Reitero: las delicias del transporte publico...

Algunas ideas que se cruzan

2011-11-18T00:24:00.001-03:00

Nada mejor que un Starbucks, una cookie de chocolate y una tarde en Soho, para pensar y repasar ideas.

Me encuentro sin mi Netbook y de pronto descubro que aun existe el lápiz y el papel

Que bueno ! Puedo dedicarme a lo que mas me gusta ! ESCRIBIR!

Salí recién de mi primer encuentro con mi nuevo ginecólogo, un poco contenta, un poco preocupada.
Lo importante es que salí! ...
Mientras iba para el consultorio miraba a la gente en la calle y pensaba:

Cuanta gente adulta que se come los mocos... SI! Se comen los mocos! Abiertamente , públicamente. Sera una forma mas de anarquismo? Como el hacer pis en la vía publica? ... No se. Me sorprende.
También me sorprende ver la cantidad que veo de gente obesa. No gorditos ( como yo) GENTE OBESA.
También me llama la atención , la cantidad de mujeres solas , o de a dos, o de a tres, o de a cuatro que veo. Y hombres? De a dos... Sera por eso que cada vez hay menos niños en el mundo ? NO NO SOY HOMOFOBICA. Simplemente observo, no emito juicios de valor.
Me sorprende ver, cuanta gente sin traje ( hombres) hay hoy por hoy.
Cuanta gente con IPOD, IPAD , Tablet's Net, Note, Smart phones...
Cuantos autos con patente Jo K
Me llama la atención la cantidad de palomas que hay en Buenos Aires y los pocos gatos que se ven...
Me llama la atención que según las zonas, se ven hombres mas lindos que mujeres. Y habitualmente estos son Gays... =(

Me sorprende Buenos Aires

La vejez

2011-11-06T14:02:00.002-03:00

Hoy tocaron el timbre de la empresa en la que trabajo. Pregunto: Quien es?, y me contestan: No escucho, vengo a buscar el audífono...

Claro, era imposible que por el intercomunicador, le pudiera decir a la señora, Acá no es...

Baje las escaleras corriendo, la señora insistía en empujar la puerta de entrada. Cuando la abro, me mira y me dice: Vengo a buscar el audífono!!! (gritando) Y yo la miro y le digo casi gesticulando, aca no es!

Me dice si si, 40 59! 40 59! Le muestro el cartel: 39 50.

Lo mira, me mira, y me agarra las manos, y me dice perdón!! con lagrimas en los ojos. Yo la miro y le digo: esta bien , esta bien. Es en la otra cuadra. ( Ella no me escuchaba) Me mira de nuevo , me besa las manos y me dice GRACIAS.

Subí las escaleras, con una sensación extraña. Me di cuenta de que podría haber sido mi tía , que hoy cumple 80. O la abuela de mis hijos, que cumplió 83 el otro dia y que hoy esta internada esperando una operación de cadera.

Me enterneció.

Pensé, pobrecita, que hacia sola en la calle? ( Ojo estaba bien vestida, con un trajecito sastre de pie de coq onda Chanel) No era una homeless, pero justamente: Que hacia sola en la calle? Porqué nadie la acompaño? .

El mundo actual hace eso en las personas. Sigue girando, y nadie se detiene a mirar, a ver si alguien se quedo de a pie.

Todos estamos apurados no tenemos tiempo para preguntarles a nuestros viejos, a nuestros abuelos, necesitas algo? queres que te ayude? Te acompaño?
Me dio tristeza. Y me acorde de los hogares de ancianos, llenos de viejitos, solos. Las caras, las miradas perdidas, paso caminando por algunos que tienen la ventana a la calle, y los veo ahí sentados, mirando la nada. Esperando que alguien venga a decirles: como estas?

Eso es lo que nos espera?

Esa vejez? Espero que no.

En contraposición veo a mi tía Lita, que cumplió 80, y que los festejó en un restaurant rodeada de afectos. Con toda la familia. Ella paquetisima, genial, como siempre. Bien arreglada. Con su cabeza funcionando al 100%. Y me digo, no. Hay otras posibilidades, hay otra vida.

Me quedo con eso. Con la idea de que este mundo tan tech, tan apurado, tan moderno, tan teen, permita que la gente llegue a la vejez con una mejor condición y calidad de vida. Y con la idea de que este mundo "incomunicado" en algún momento recapacite, y permita que tomemos conciencia de lo que nos perdemos cuando dejamos atrás a nuestros viejitos.

LA AUTOCENSURA

2011-10-29T16:31:00.000-03:00

Tenia preparado un post acerca de los hijos, de la mala educación, de la vida, de lo que debería ser, de lo que no.
Es tan fuerte, tan difícil de digerir que me autocensuré, y no lo voy a publicar.

Lo único que puedo decir es:

Nuestros hijos son lo que nosotros permitimos que sean, (nosotros, los padres, la familia, la escuela, las instituciones) todos.

Hoy leí en La Nación: http://www.lanacion.com.ar/1411069-su-majestad-el-bebe-un-modelo-de-crianza-a-desterrar este articulo que habla de poner limites claros desde que son bebes, me hizo pensar justamente en eso. El no poner limites.

Semanas atrás tuve una terrible discusión con mis hijos menores adolescentes.

Discusión que termino mal. Yo con un ataque de presión, y luego una pelea que derivo en una consulta con mi psicóloga, etc.

Hoy las cosas están un poco mejor. Pero hasta cuando? Cuanto cuesta poner en orden la vida, el hogar, marcar los limites?

Es tan difícil!

Es el arte de ser padres. El arte de ser adultos con responsabilidades.

La otra vez la escuche a Pilar Sordo, y me pareció genial. Pero a veces es tan difícil llevarlo a la practica.

No se, creo que es esto de las nuevas familias en donde siempre hay una madre o un padre solos frente a sus hijos. No hay un conglomerado detrás, lo que antes se conocía como mama y papa, hoy es mi viejo es esto y mi vieja es todo lo contrario. O al revés.

Difícil.

Cuestión de padres separados.

Como sea, mi post era durisimo. No esta versión light de un enojo. Mi autocensura impidió que lo reprodujera.

Hasta otro momento un poco mas valiente.

Madre

2011-10-16T01:02:00.000-03:00

Ese día, te sentiste diferente.
Te levantaste, y pensaste, hoy no estoy como siempre.
De pronto se te cruzo por la cabeza la loca idea de que algo estaba creciendo adentro tuyo.
Fuiste a la farmacia, compraste un test de embarazo, y ahí estaba la señal. Positivo.
A partir de ahí, fueron varias semanas, casi 36, en donde tu cuerpo recorrió diferentes estados.
Primero los vómitos, y mareos matinales. Después las ganas de hacer pis, después, el asco que te daba la comida. Las ganas de dormir.
De pronto empezaste a engordar, y se te empezó a notar la panza.
Después, se te hincharon los pechos, te cambio el grosor del pelo, la piel se te puso diferente.
Todo era distinto.
Un día lo viste en la pantalla del ecografo. Un latido, dos. Un movimiento. Nada, no se entendía nada.
Pero estaba ahí. Lo sabias.
Otro día, sentiste el aleteo en la panza. Era como una mariposa adentro flotando, una burbuja. Era el.
Luego los movimientos se tornaron mas y mas llamativos. Hasta que un día viste como sacaba lo que te parecía un puño, o seria un pie?
Ya estabas a punto de explotar, tus pies se habían hinchado y no podías calzarte nada, salvo algún zapato dos números mas grande.
Y esa mañana, cuando te despertaste, ibas hacia el baño, y sentiste el agua corriendo por las piernas. Habías roto bolsa.
Tenias un tiempo para llegar a la clínica, lo hiciste.
La partera te tranquilizo. Estas bien te dijo. El doctor te va a atender cuando estés en 10 de dilatación.

respirabas, tranquila. Le mandabas oxigeno a tu bebe.
Llego el momento.
Puja ,dijo el doctor. Dale!
un pujo, nada. Dos, tres.

Casi en el quinto se vio la cabeza.
Salio.
El dolor que sentías era terrible. Pero en ese instante, cuando salio de tu vientre, todo había pasado.
Te lo mostraron . Sus ojitos chiquitos, te miraron y fue increíble la sabiduría que había en ellos.
Luego se lo llevaron, lo limpiaron, y lo volvieron a dejar. Para que lo alimentaras, el vinculo se estableció. Se prendió de la teta. Y así, fueron el y vos. Luego vendrían el padre, los tíos, los abuelos, los hermanos.
Pero ese primer vinculo, fueron el y vos.
Indivisible.

Podran pasar los años, ese bebe, pequeño se va a ir haciendo cada vez mas independiente. Hasta que va a llegar el dia en el que realmente crea que no necesita mas de vos. Pero siempre, siempre, esa primer mirada, hará que pase lo que pase vuelva a vos.

Porque sos su madre.

La bomba

2011-09-07T22:17:00.001-03:00

Ayer y hoy mismo estaba pensando en la cantidad de gente que he conocido en mi vida.

A veces llegan esos mails en cadena, que te dicen: "Sos lo mas importante que me paso en la vida". o "Sos una de las personas que a pesar de que no veo nunca, siempre esta ahí"...
Y es cierto. Me doy cuenta de que a veces, aunque no vea a mis amigos, ellos están ahí, y yo acá, para ellos.
Pero con otra gente, no pasa eso. Y es gente a la que quise mucho! Me da tanta tristeza... Saber que por ejemplo una de mis "mejores amigas" en varias oportunidades interfirió en mi vida de pareja. Con que fin? De que sirvió? Finalmente desapareció.
O que otra amiga, hermana, tuvo un hijo, y es el día de hoy, dos años mas tarde, que aun no lo conozco, porque a su marido no le gusta la vida que llevo (Una vida de trabajo, y de criar a mis hijos, separada, independiente...)
No se miles de cosas.

Recién me acordaba de aquella vez cuando en una empresa, en la que yo trabajaba, mi jefe de aquel momento, encontró la forma de hacerme echar, y junto conmigo a dos amigas mas... Ellas se salvaron. y yo?
FUERA como a los perros. Nadie dio la cara por mi.
Ah! a ese jefe lo vi hace muy poco. Frente al Trapiche en Palermo. Me miro, y agacho la cabeza...
Es increíble.

También tengo gente a la que si, no he visto nunca mas y sin embargo me mandan sus recuerdos a través de mis hijos.
Es tan extraño este mundo, de relaciones. Gente a la que no quiero volver a ver. Gente a la que me gustaría ver de nuevo.
Gente que para el día del amigo te manda un feliz día. Y para tu cumple te dice que tenia otro compromiso... que se yo.

Es que yo entiendo todo!! pero un día me pesa, mucho, que el otro no se haga un tiempo.
La gente que me dice: te voy a ir a ver cantar. Y después pasa el tiempo y nunca aparece.
Te entiendo.
Pero un día yo no voy a poder ir a verte a vos...
Hoy estoy critica, sensible, ovarica, ácida.
La amistad es otra cosa.

Cada vez que alguien levantó el teléfono o mando el mail o me escribió a través del chat para decirme: necesito, dije ahí estoy...

No me pasa lo mismo desde este otro lado.

Me duele.

Seré yo?

Siempre pregunto lo mismo.

Seré yo?

Ultimamente, me tomé el trabajo, consciente de no saludar a nadie para ninguna fiesta (día de la madre, día del padre, día del amigo, cumpleaños, día de navidad, fin de año ) NADA. Hice la prueba este ultimo año.

Y fue notable como la gente a la que mas quiero, no toda, me ha llamado, me han saludado, etc. Y la gente que también mas quiero, nunca se acordó de que yo también existía. Otra de mis "mejores amigas", justo hoy cumple años. Y siempre desde hace diez años la llamo o le mando un mensaje. Pasaron muchas cosas, me separe, me fui de mi casa, y nunca , nunca mas nos volvimos a ver... Hoy decidi no llamarla.

Es decir que tengo que limpiar mi agenda de nuevo? Otra vez?

No.

Simplemente seguir el consejo: amigos son los que cuento con los dedos de mi mano, derecha y a veces tambien con la izquierda.

La lampara de Aladino

2011-09-07T16:47:00.000-03:00

Hoy me preguntaron:

- Si pudieras elegir algo de tu vida pasada , que pudieras cambiar ? Que cambiarías?

Conteste: - NADA.

- nada? Volverías a hacer todo de nuevo otra vez?

- Si, así es.

Y cuando pienso en eso, en las decisiones que tomé, creo una y otra vez, no solo que uno es artífice de su propio destino, sino además responsable de ello.

Sin esas decisiones , hoy no tendría a mis hijos, ni mi casa, ni mi trabajo. No conocería a la gente que conozco. Me habría perdido de encontrar gente tan linda y tan necesaria en mi vida como la que he encontrado.

No seria yo, ELEVEJOTA. Seria otra.

En memoria de Sofia Duro. 22 años

2011-08-23T02:02:00.001-03:00

Mañana ya, la sangre no estara
Al caer la lluvia se la llevara
Acero y piel, combinacion tan cruel
Pero algo en nuestras mentes quedara.

Un acto asi terminara
Con una vida, y nada mas
Nada se logra con violencia
Ni se lograra.

Aquellos que han nacido
En un mundo asi
No olviden su fragilidad.

Lloras tu y lloro yo,
Y el cielo tambien.

Lloras tu y lloro yo, que fragilidad.

http://www.youtube.com/watch?v=Rqse8hGHXFM&feature=fvst

Extraño

2011-08-22T17:43:00.000-03:00

Extraño el contacto físico,
ese que hacia que pudiera olvidarme de todo en un segundo,
lo bueno, lo malo,
lo que nos separa, lo que nos une.

Extraño ese momento en el que al mirarte a los ojos,
mi alma se hacia eterna junto a la tuya,
para atravesar las miles de vidas que nos faltan
para llegar a la perfección de nuestro karma.

Extraño el modo de dormir juntos como una unidad,
fundidos en un abrazo.

Extraño... que no pueda vivir sin vos.

Extraño este momento de mi vida...
en el que tengo que aprender de nuevo la realidad de no poder estar.

Lonely lonely lonely

2011-08-12T23:57:00.000-03:00

Me dijeron: "no sabes estar sola, eso es lo que pasa. Enseguida, a rey muerto, rey puesto". O el famoso dicho" un clavo saca a otro clavo".

Pero la realidad es que nada de eso es cierto.

La realidad es que no me gusta estar sola, pero tampoco desespero. Ok?
La realidad es que me gusta dormir con un señor en mi cama. Pero también puedo dormir despatarrada.

Lo cierto es que me gustaría compartir mi vida con alguien, pero ese alguien desaparece, se desdibuja y cada vez que se hace firme la idea de una relación formal, seria, y a futuro, una hecatombe se avecina. Y siempre por " mi culpa " la cosa no funciona.

El martes retomo terapia. Voy a analizar mis ultimos 3 años perdidos. Mis ultimos cartuchos de polvora, mal gastada (?) Mal gastada? Diran... y... aposté a una relación que fue, que vino, que fue, que volvió, que se fue, que se quedó. Y que se terminó yendo con una transferencia bancaria para saldar una deuda con 15 días de mora.
Si, él, el sr. me había prestado plata, y yo no la había devuelto, o no se, no entendí cuando me dijo, tenela, tenela. Después vemos...
Es decir por un tema, no menor, llamado: dinero. Una relación " adulta " se fue a los caños. Ah! y por contar mal unos billetes...

Confundida, herida en mi fibra mas intima, solo pude transferir mi ultimo dinero.

Lo único que se es que toda mi vida pagué, deudas, facturas, servicios, alquileres, impuestos inmobiliarios de casas que hoy no son mías, electrodomésticos, comida, ropa, etc etc etc.
Y lo único que se es que siempre, pero siempre pagué mis cuentas. Nunca "camine" a nadie... entonces? Esto realmente fue un cachetazo, o peor aun, una trompada en la boca del estomago.
Que puedo decir.
Simplemente: me sorprendo. De lo endeble del amor, de lo irracional que se torna la gente a veces. De lo inexpresiva de la palabra (o sigla) CBU en el final de una relación en la que todo era amor.

Mi vida va a seguir adelante. Voy a seguir comprando compulsivamente cada vez que me sienta deprimida. Comiendo con mis hijos en La Farola de Urquiza, una milanesa para todos.
Yendo a trabajar todos los días. Y viendo como puedo hacer para ganar mas dinero (cantando? Trabajando free lance en algún otro lado ?) No se. Pero haciendo lo que hago desde mis 16 años. Laburar y mantenerme a mi y a mis hijos. Porque nunca nunca, nadie me regalo absolutamente nada.
Nunca, nunca, alguien vino y me dijo toma, esto es tuyo.
Para tener lo que tengo lo tuve que ganar TRABAJANDO.

Por eso hoy mi conciencia esta tranquila. Y mi corazón? ... se va a curar.

Las vueltas de la vida...

2011-08-02T21:16:00.000-03:00

Todo el tiempo me sorprendo. La vida me devuelve a cada paso, una idea que es siempre la misma.
LA VERDAD ES LA ÚNICA QUE TE HACE LLEGAR A DESTINO.

Si, lo se, algunas veces fui mentirosa. Puede ser. No siento que haya sido men ti ro sa, pienso que algunas veces es mejor no decir todo lo que uno piensa, o hace. Que a veces es mejor que el otro no sepa la verdad.
Si eso es ocultar o mentir, perdón. A todos los que alguna vez les toco lidiar con este lado terrible de ELEVEJOTA.

Pero ahora me refiero a otra cosa, a ser uno mismo siempre. (Acaso antes no estaba hablando de lo mismo)
Ser fiel a uno mismo, a sus ideas, a su forma de ser, de decir, de trabajar, de amar.

Me pasó de reencontrarme con un viejo amor, a quien creía perdido en el abismo de los odios. Me pasó de reencontrarme con ex compañeras de trabajo, con las cuales habíamos tenido una competencia desleal y desenfrenada, y ahora somos contacto en cierto sitio o red de negocios...

Y ahora me encuentro con un pedido de auxilio insospechado, y yo corriendo a ayudar y verme en las mismas situaciones que en mis últimos 36 meses de trabajo.

Digo, soy yo? Soy tonta por volver después de algunas discusiones? Esta bien?
No, en realidad creo que esta bien ser fiel a uno mismo. Siempre me caracterice por algo, tratar de ser una buena persona. Tratar, no quiere decir SERLO. Pero lo intento.
Me parece que responder a un ex empleador, que aun te debe algo de plata, y que en su momento cuando le dijiste, me voy, no dijo (jamas) Cuanto sale que te quedes? Volver, es una forma de demostrar que uno tiene cierta integridad. Y palabra. Sobre todas las cosas. Palabra.

En fin, las vueltas que da la vida... Hoy por vos, mañana por mi.

El teatro y el pÚblico (argentino)

2011-07-24T11:49:00.000-03:00

Ayer tuve el honor de ir a ver la obra "Los hijos se han dormido" en el Teatro San Martín. Actúan Fernan Miras, Maria Oneto, Roly Serrano, Ana Garibaldi entre otros.

La obra es magnifica, con gran movimiento escénico. Excelentes actuaciones.
Llegamos 15 minutos antes, retiramos nuestras entradas que habíamos adquirido a través de Ticketek. Bajamos al 2° subsuelo a la Sala Casacuberta.

Y esperamos. En la boleteria un cartel indicaba que la función tenia localidades agotadas.
Eran las 20:20 hs ( la obra comenzaba y media en punto) y la sala estaba ocupada a un 50%.

Conclusión 1:

El publico argentino, llega tarde a la función.

A poco de ubicarse la gente en la sala, completando su capacidad (10 minutos mas tarde de lo que era la hora de comienzo) Claudio Dapassano, pide de manera correctisima que la gente APAGUE sus celulares.

Al lado mio una mujer estaba hablando por teléfono con una amiga!!!

Conclusion 2:

Al publico argentino no le enseñaron todavía que ni en el cine, ni en el teatro, ni en el Banco, ni en el Correo, ni en ningún lugar en el que diga "PROHIBIDO USAR CELULAR", no hay que usar el celular!?

Al rato los actores estaban trabajando, creando climas, de silencios, de bulla, de risas, climas... Cuando de pronto no una sino varias personas comienzan a toser. TOSER. Es decir, es necesario ir con un estado gripal al teatro? Acaso no saben que estos profesionales de la actuación quizás se pueden distraer? Y no solo eso! Algunas otras personas se limpiaban la nariz , al mejor estilo Los TRES CHIFLADOS, haciendo ruido con sus fosas nasales imitando "trompas de elefante".

Conclusión 3:

El publico argentino no sabe que debe permanecer en un respetuoso silencio durante los minutos que lleve la actuación?

En el medio de una escena de realmente mucha tensión, mi vecina, la que había estado hablando por celular, se le ocurre abrir un paquete de caramelitos (Gotitas de amor) si, esos que hace un ruido tremendo, a celofán rasgado...

Conclusión 4:

El público argentino no sabe que no es un cine!? tipo un Hoyst? ES UN TEATRO !!!! UNO DE LOS MAS IMPORTANTES DE LATINOAMERICA! Por Dios Comé en tu casa!!!

Si ya se, estoy vieja.

Desequilibrada.

O sera que como artista también espero el mínimo gesto de respeto cuando estoy cantando? No, ya me acostumbre...

Admiro a los actores que frente a todos estos atropellos siguieron actuando como si nada.

Eso si: el público aplaudió sin parar, y los actores debieron salir tres veces a saludar: UNA OVACIÓN.

Amy

2011-07-23T14:27:00.000-03:00

Uf... no paro de llorar!!! Amy hallada muerta en su departamento de Londres a los 27 años! Recién en FCBK puse: Como Hendrix, como Janis, como Cobain, ella era especial. Amy: que tu espíritu indomable encuentre la paz.

Me shockeo, era bella, era impresionante como cantante. Y quedara en el recuerdo como la adicta indomable que dijo NO NO NO a la Rehab.

Cuando ella nació , yo comenzaba a cantar. Que loco no?.

Este espacio se lo dedico a ella. Con su inconfundible voz.

Te vamos a extrañar Amy.

La Amistad

2011-07-19T20:03:00.000-03:00

Hace un tiempo, exactamente hace 3 años atrás, escribía que tenia muchos amigos, y que era imposible juntarlos a todos en un mismo lugar. Y que festejaba ese día con quien era mi pareja. Hoy luego de tres años me digo, me voy a cenar a un lugar con amigos, amigos de muchos lugares, los que quieren venir, los que pueden, los que me avisan que tienen otro compromiso y están perdonados, los que hacen como que no recibieron el mensaje... En fin, todos aquellos con los que quiero estar.
Ahí estare.

Que es la amistad?

Que es ser amigo?

Es una gran duda, creo que simplemente es la gente con la que aprendiste a estar mucho tiempo, siendo compañeros de laburo, o siendo compañeros de la facultad, o de la escuela, o vecinos. O esa persona que hace tiempo que no ves, pero sabes que cuando la necesitas esta. O al revés, nunca te llama, y ese día suena el teléfono, y te dice: Negra te necesito, y ahí estas, te tomas 2 bondis, llegas a la casa, tomas un mate y todo se compone.
También son aquellos amigos, los que cuando llueva o truene, estarán al lado tuyo, en una fiesta, o en un encuentro.

Los que te llaman para saber como seguís de algún que otro padecimiento.
Los que no te juzgan. Simplemente están a tu lado.
También son amigos tus padres, en algún punto de tu vida. (o toda) O tus hermanos/as. Son tus primeros amigos.
Por eso mañana quiero que todos los que se sienten mis amigos, y todos a los que siento mis amigos, sepan que estaré brindando por ellos.
Para que siempre encuentren en alguien mas este maravilloso milagro que se llama AMISTAD (ese amor desinteresado, leal, invaluable, impostergable, eterno) Ese que yo suelo encontrar cada vez que le brindo mi amistad a alguien nuevo.
Feliz día amigos!

180°

2011-07-06T21:28:00.004-03:00

Por estos días, fueron sucediendo diferentes hechos, que lograron que lo que antes era un abismo de dudas, mares de angustias, y noches empastilladas (a mis amigos, les aviso que las pastillas de Alplax de 0,25 mgr por la mitad, realmente no son terribles, lo digo porque muchos amigos pensaron que ya me perdían entre los grupos denominados: “de adicción a los psicofármacos”), como decía, después de todo ese cuadro pasé a tener noches y días de tranquilidad.

Como sucedió el milagro? Fácil, si algo en tu vida está mal, lo cambias.

Es probable cambiar de novio? Sí. Es probable cambiar de hijos? No, Es probable cambiar de hábitos, maybe… Es probable cambiar de trabajo? Y… es difícil, pero no improbable. Y de hecho ese, es el motivo por el cual mi cabeza y mi vida dieron un giro de 180º.

Resulta que si estas en el lugar equivocado, invariablemente el resto de tus cosas van a parecer también equivocas o erróneas.

De ataques de llanto sorpresivos, presión arterial nerviosa, dolores de cabeza constantes, mal humor, nerviosismo, sentimientos de inferioridad, pase a que el ojo no me tiemble, el colon irritable se vaya, duerma de noche, pase mis días tranquila, y mis noches más tranquila aun.

La angustia de irme o de permanecer… , fue reemplazada con la tranquilidad de estar en una empresa normal!, con un buen clima de trabajo, donde me pagan el 1º día del mes. Donde me preguntan si estoy contenta, y me dan las gracias cuando hago un buen trabajo.

Eso, nada más.

Todos mis días son iguales, Gracias a Dios.

Se terminaron las horas extras impagas, las noches en vela laburando para sacar el trabajo (Sin cargo), las corridas, los malos tratos, los insultos, los retos injustificados.

Hoy dos amigos y ex compañeros me llamaron. No les van a pagar sus sueldos, y es poco probable que les paguen sus aguinaldos.

Conclusión, la desesperación.

Me preocupo mucho, mis amigos lo están pasando realmente mal. Que puedo decir?

Mi vida cambio y para bien, luche mucho por esto, hoy estoy feliz.

Los otros días, encontré a alguien en el Facebook que no conocía y me había pedido ser amiga.

Me lleve una gratísima sorpresa al saber que gracias a mi blog ella había dado conmigo, y era una virtual FAN. Magali para vos estas líneas!! Gracias por tu juventud, tu buena onda! Me dieron fuerzas para seguir escribiendo, sabiendo que existe alguien a quien le interesa lo que digo, y saca provecho de algunas enseñanzas. Que con mis hijos todavía no rindieron frutos.

También me sorprendí cuando Roxana (dueña de dos sitios) me invito a publicar en uno de los suyos, porque le gusta mucho mi BLOG. Realmente fue otro regalo para mi alma, saber que no estoy sola escribiendo lo que pienso, sino que hay gente en España, en Inglaterra, hasta en Grecia! Que lee mis palabras. A todos mil gracias!

Es reconfortante, estar bien, aunque mas no sea por un tiempo, problemas económicos, siempre van a existir, problemas generacionales también, problemas de pareja claro que sí. Pero lo más importante es saber que ante esas situaciones que te parecen imposibles, no bajas los brazos, y alguien siempre te recompensa. Siempre hay alguien dispuesto a ayudar, aunque este alguien seas vos mismo.

A mis dos amigos, crean en Uds. El poder está dentro suyo. No duden son realmente buenos en lo que hacen, y en el “afuera” de esa oficina hay miles de posibilidades.

Ojala pronto puedan darse cuenta.

La búsqueda parte 2

2011-05-30T21:52:00.005-03:00

En la búsqueda de un nuevo novio, caí en el famoso sitio de citas por Internet.

Allí conocí (virtualmente hablando ) a un bisexual, un psicólogo devenido en literato, un fabricante de maquinarias que no puede olvidar a su ultimo amor. Un leonino, que sufre de Trastorno obsesivo compulsivo y no puede dejar de preocuparse por el bienestar de su auto...

En fin , el mundo esta lleno de sorpresas. Y es ahí cuando el dicho "mejor malo conocido que bueno por conocer" se hace carne.

Levanto el tel. 1:30 AM.

Marco.

Atiende una voz de hombre dormido, y luego un Hola, mas claro.

Es él.

Me quedo escuchando su silencio. Su respiración. El escuchará la mia?

Ninguno dice nada. Corto, pensando: Mañana será otro día...

Y van 16.

N. de A. (LD no sos malo conocido...sos el mejor de todos los conocidos que he tenido...)

En la busqueda del amor...

2011-05-30T21:29:00.010-03:00

De todas las personas posibles con las que podía contar en una situación como la de hoy, ninguna dio señales de vida.

Habían desaparecido presas de nuevos noviazgos, hundidos en enamoramientos empalagosos, que simplemente hacen que ELEVEJOTA sea alguien a quien alguna vez conocieron.

Me defino como soltera, no sola. Pero con ganas desde hace mucho de tener una pareja razonablemente estable.

Quizás pido demasiado, soy exigente? No lo se.

El que alguna vez fue mi único Sr. Correcto, ahora es simplemente un amigo. Los tiempos no nos ayudan.

El que otrora había sido un nuevo y entrañable amor, ahora se pierde en otros besos y otras bocas.

El que me había jurado amor eterno, una vida juntos y una vejez acompañada, ya cambió su foto de perfil por la que utiliza cuando esta en temporada de Caza.

Y entonces?

NADA

Esperar a que del aire, de una nube, del mas allá, aparezca alguien que me invite a salir y trate de seducirme.

Pero si yo no voy a ningún lado!

Como puedo hacer para conseguir una cita? Yo que pensaba casarme el 20 11 del 2011 o el 20 12 del 2012...

SIN NOVIO, COMO VOY A HACER?!

Sabes que siento?

2011-05-24T15:23:00.005-03:00

Que el tiempo se perdió, que estuve años buscando la verdad, y lo único que encontré en el camino, fueron retazos de la misma. Que juntas no hacen ni una décima de lo que necesito para continuar el camino. Sabes que siento?
Que necesito mas energía, mas amor, mas cariño, mas abrazos, mas noches habladas, mas noches amadas, mas días al lado de la chimenea, mas mates, mas vinos, mas canciones, mas miradas, mas. Sabes que siento?
Que mi mundo se derrumba y yo entre las ruinas, parada, miro para adelante, no, atrás no. Adelante. Y respiro con un rastro de angustia, y un gemido sale. La lágrima que esta colgando de mi pestaña no cae. Y me quedo así parada esperando. Que aquel caballero andante, en su caballo (blanco, negro , usado, ya no importa) me rescate del derrumbe, y me lleve a su castillo (puede ser mi casa también) para darme solo su amor. (Y nada menos)
Sabes que siento? Lo que dice esta canción de Adele que estoy escuchando "Make you feel my love"

Espero que escuches. Espero que entiendas. Que es a vos a quien le escribo, y de quien espero respuesta.

Volver a empezar

2011-05-18T14:45:00.002-03:00

Tuve ganas de escribir, sin parar, sin pensar, solo escribir, con la despreocupación que me caracteriza por el que dirán. Por las ganas que tengo de sacarme cosas de encima, de frenar, de poner punto muerto.
Eso Punto, muerto.

Volver a empezar.

Seguir no.

Empezar de nuevo.

Mezclar la baraja, repartir, y ver que hay en la nueva mano.

Nada más.

Acaso es tan difícil?

Casi a punto de cumplir otro año más, me encuentro nuevamente en la ruta de la vida, sin compañero, y van…

Lo mas triste es pensar en el por qué…

No hay un motivo, solo la incomunicación solo la idea de pensar que nos entendíamos cuando en verdad no era así. Nos malinterpretamos. Damos por sentado cosas que no son.
Así en esta como en otras áreas de mi vida.

La pregunta o la respuesta serán: soy yo, no hay dudas. No entiendo a la gente ni tampoco logro después de 45 años que me entiendan.

Sigo adelante, pienso, quizás algún día deje de hablar en japonés básico.

O tendré que aprender el otro idioma, ese en el que hablan las personas que no me entienden o a las que no le entiendo?

No lo se.

Solo me veo sola en mi cuarto lleno de humedad, en mi cama fría y vacía.
Sola en la vida. Sola.

Y tengo unas ganas de ver el sol! De tomar un café y respirar el aire!

Nada mas.

De las injusticias de la vida...

2011-04-21T18:03:00.004-03:00

Sobre las injusticias de la vida y otras yerbas…

Espere, lo suficiente para escribir estas palabras, lo suficiente para que la bronca, la impotencia, se fueran de mí.

Recé. Pensé que si le pedía a Dios, que me sacará esta sensación, podría escribir sin odios. No lo logré.

Me refugié en mi familia, para lograr sentir el calor de hogar que a veces me hace tanta falta. Ahi consegui sentirme un poco mejor.

Varias cosas fueron sucediendo, varias. Problemas económicos, productos de una cadena de pagos que parece haberse cortado hace ya 5 meses, obligaciones que debo afrontar y no dejo de hacer, pero que a la vez me obligan a pensar, “ a ver, si yo trabajé , hice tal o cual tarea, que tenía tal o cual costo, por qué no tengo mi dinero? Por qué me siguen diciendo tengo que analizar, rever los costos,… etc. Si ya se. Me están CAGANDO. Si ya se.

Por eso agacho la cabeza y sigo pensando, el dinero ya va a aparecer, y como siempre alguien aparece y me dice queres que te preste?

PERO SI YO TRABAJE! YO ME GANE ESE DINERO! Sin palabras. Punto y aparte.

Hace un mes y medio atrás, mi hija M tuvo un momento que nos pareció un pico de Stress, hormigueo en el cuerpo, sensación de no poder articular palabra, dolor de cabeza…

Hace una semana y media, de nuevo.

Fuimos al médico, con el antecedente de que hace cinco años tuvo una convulsión del tipo Epiléptica. En su momento fue desestimado. El viernes el neurólogo sin anestesia, sin palabras bonitas, sin ALPLAX mediante, nos dijo: LA VOY A MEDICAR…

Mi mundo (el de la burbuja de jabón) se cayó, me sentí como si hubiesen tirado una bomba encima mio.

Mi hija, mucho más inteligente y madura que yo me dijo: Mamá no me dijo tenes cáncer, me dijo sos Epiléptica.

No lloré sino hasta al otro día, cuando sola en mi cuarto, comencé a pensar en una medicación de por vida, una existencia de cuidados, etc., etc. etc.

Comencé a llamar a uno y a otro, no había nadie! Hasta que finalmente di con mi Ex cuñado, quien me escuchó y me alentó, me dio tranquilidad. Le agradezco infinitamente por ese tiempo.

Luego pude comunicarme con el papa de M, quien tuvo para mí el peor de los gestos: Aparentemente que una persona enferme de Epilepsia es culpa de la madre… Todas las personas que me conocen, me dijeron lo mismo, Él no tiene autoridad moral para hacerte ningún tipo de reclamo de nada!!!!!!! Es cierto. Trabajo todo el día para mantener mi casa, mi familia.

Que puedo decir. Me sentí vacía.

Pensé: Nunca lo jodi con nada. Nunca le pedí nada. Y me contesta esto!?

Mi bronca entonces fue y es por varias cosas, la plata que no llega .Mi ex marido que en lugar de darme su apoyo, me vuelve la espada. Mi hija que comienza una vida nueva (La Universidad) Y se encuentra con este diagnóstico. Por qué a ella? Por qué?

Sé que hoy por hoy la enfermedad es completamente controlable. PERO PORQUE?!

Sigo pensando en miles de cosas Pidiéndole a Dios que me de paz. Sigo creyendo en la bondad de la gente.

Sigo pensando que la semana que viene me van a decir: Acá esta tu cheque.

El papa de mis hijos me va a decir, Perdoname no quise tratarte así. En que te puedo ayudar?

Y el medico, cuando vayamos a verlo con los estudios, nos va a decir, “es una falsa alarma, solo es stress”

Dios si estás ahí, en algún lado… Te lo pido.

De la importancia de tener tu propia NETBOOK

2011-04-02T12:26:00.004-03:00

Un día tuve una CPU, otro día se la quedó mi hijo, y me quedé sin computadora. No escribía en formato digital, lo hacia con el viejo cuaderno y las miles de lapiceras y biromes que pasaron por mis manos. Otro día me compré otra CPU , pero por diferentes motivos, no funcionó mas hasta que mi hijo , la abrió le puso otra memoria y arranco, y ahí se la quedo.

Después un día en la oficina me dijeron, toma te vamos a dar una Netbook, para que puedas seguir trabajando en tu casa (!) Bien dije yo, (Claro: Seguir trabajando en tu casa había quedado en un segundo plano).

Un día me dijeron la tenes que compartir.

La devolví.

Otro día me dije : Mira esta promo?

Y dale!

Y acá estoy, de nuevo en el ruedo, haciendo lo que me gusta, escribiendo, viendo a mis amigos, leyendo cosas interesantes, siguiendo mi serie favorita, estudiando.

LA LIBERTAD de estar conectada con el mundo, por mi propio derecho y gracias a mi trabajo (el mio)

Que bien!

Subtes de Buenos Aires...

2011-01-18T15:10:00.003-03:00

Subte, estación terminal. Parada cerca de la puerta, no hay mucha gente, el viaje parece que va a ser cómodo.
Pasan dos estaciones, una mujer con bolsa, con el almuerzo para el mediodía, y libro en la otra mano empuja y se mete entremedio de la chica que está al lado mío, hablando por celular desde que salió y yo.
Siguiente estación, suben más personas, uno se para cerca, el otro mas y el otro más.
Siguiente estación, suben 5 personas y esto se torno una verdadera lata de sardinas.
Siento no una sino varias veces, alguien que me apoya algo, no quiero saber ni que es, en mi nalga derecha.
Me doy vuelta, y le digo, hola soy ELEVEJOTA, como te llamas? Me dice Ricardito. Hola Ricardito, me quería presentar, antes de ser violada, por lo menos saber el nombre de quien va a producir el hecho.
Alguien se baja en la próxima? NOOO gritan al unísono las almas contiguas a la puerta.
Pues yo sí, un río de personas se abre y yo me siento como Moisés dividiendo las aguas.
Salgo al andén, estrujada, violada pero con la tranquilidad de haber conocido al perpetrador. Una verdadera dama.
Subtes de Buenos Aires…

The End (The Doors)

2011-01-17T22:52:00.001-03:00

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
Can you picture what will be
So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land
Lost in a Roman...wilderness of pain
And all the children are insane
All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah
There's danger on the edge of town
Ride the King's highway, baby
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway west, baby
Ride the snake, ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby
The snake is long, seven miles
Ride the snake...he's old, and his skin is cold
The west is the best
The west is the best
Get here, and we'll do the rest
The blue bus is callin' us
The blue bus is callin' us
Driver, where you taken' us
The killer awoke before dawn, he put his boots on
He took a face from the ancient gallery
And he walked on down the hall
He went into the room where his sister lived, and...then he
Paid a visit to his brother, and then he
He walked on down the hall, and
And he came to a door...and he looked inside
Father, yes son, I want to kill you
Mother...I want to...WAAAAAA
C'mon baby,--------- No "take a chance with us"
C'mon baby, take a chance with us
C'mon baby, take a chance with us
And meet me at the back of the blue bus
Doin' a blue rock
On a blue bus
Doin' a blue rock
C'mon, yeah
Kill, kill, kill, kill, kill, kill
This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die
This is the end

El mundo se reduce a una pastilla de 0,25 mg

2011-01-14T21:48:00.010-03:00

Sentada a pocos segundos de mi primer visita a un psiquiatra, mi vida, tal como ante la muerte, pasó frente a mis ojos en tres minutos, tiempo en el que el medico fue a buscar mi historia clínica y volvió.

El día anterior luego de un disgusto, uno de tantos en estos últimos meses, mi presión, había llegado a mas de 22, según los médicos que luego me revisaron, y que al tomarme la presión me dijeron : 17 /10.

Desde el Hospital Tornu, me fui a la guardia de mi Obra social, donde me indicaron 72 hs de reposo absoluto. Y la consigna: tenes que ver al medico clínico y que el te derive a Gabinete Psicológico.

El diagnostico: Depresión, Stress, Agotamiento Psicofisico.

Pero si hace tantos años vengo luchando contra todo eso? Si hace tanto que vengo trabajando de sol a sol? Si siempre fui fuerte?

Sera que ya no me responde el cuerpo? la mente? que estaba pasando?

El medico me dijo: ya vuelvo, y en ese instante, recordé uno a uno cada episodio de mi vida, de los fuertes, esos que hicieron que mi cabeza estuviera casi al borde del estallido, esos que generaron mi angustia. Los nuevos y viejos momentos claves.

Y pensé , hace 15 años que hago terapia!!.

Y solo esta pequeña pastilla de 0,25 mg me sacó ese dolor en el pecho!?

Esa mitad, logró que el resto de la vida fuera casi perfecta? Que si aquella compañera que se dice mi amiga me saluda o no me saluda, ya no me importe? Que si a alguien no le gusta como manejo situaciones, ya no me interese? Que si mi pareja quiere o no vivir conmigo ya no me preocupe? que si mi ex marido me trata mal o bien, ya no sea el punto en cuestión? Que si mis hijos repiten de año sea un detalle mas?

Una pequeña pastilla(un ansiolitico) hizo eso. El día anterior.

Y ahora antes de entrar a hablar con el Psiquiatra, yo, la superpoderosa, la omnipotente, la super madre, super trabajadora, me ponga a llorar desconsoladamente, al punto de que cuando el medico llega, me ve, y solo me dice: pasa... ( toma el rollo de papel y saca unos cuantos "pañuelos") me los da, y luego de una breve charla, me dice:

Si, te voy a medicar.

31 de diciembre de 2010

2010-12-31T17:46:00.009-03:00

Este año sin dudas fue un año difícil, raro, emocionante, extraño, bizarro, cargado de miles de cosas.

Si hago un raconto: me encontré con gente que no veía hacia mucho, me desencontre con otra gente a la que amo mucho. Tuve mucho trabajo. Poca salud. Mucho amor. Algo de dinero. Que puedo decir? Gracias.

Si, primero que nada : GRACIAS!

Después, podría haber sido mejor no?. No importa.

Se que el 2011 sera mejor. Siempre es mejor, aunque caigamos en un pozo, luego nos levantamos. Aunque nos enfermemos, luego sanamos.

Aunque lo perdamos todo, luego lo volvemos a recuperar.

Solo quiero hacer un minuto de silencio por los que ya no están, los que se fueron antes de tiempo, los que se enfermaron, y aun la siguen peleando. Los que se fueron a otros laburos. Los que se quedaron. Los que volvieron.

Quiero pensar un minuto en esos amores que no fueron, pero están latentes. Otro minuto en toda la gente a la que hoy les llego un mail especial. Porque

si, lo escribí especialmente para cada uno de uds.

Y un minuto especial, para aquellos que no recibieron ese mail pero igual están en mi corazón. De una u otra manera.

Siempre hay un lugar en el para toda la gente ( la que me hace daño, la que me olvidó, la que no cuenta, la gente que no ) Y hay otro lugar muy importante para todos los que sin darse cuenta todos los días hacen algo por mi. Sin querer o queriendo. Están ahí.

El próximo año, ahora en 6 hs... Quiero levantar mi copa, respirar profundo, exhalar, y que en ese instante se vaya todo lo malo. Y que el próximo aliento sea de aire renovado y fresco, que ayude a mi cuerpo a seguir adelante, a mi corazón a seguir latiendo fuerte y a mi mente a pensar ordenadamente.

También quiero que si estas leyendo estas palabras, sepas que lo que hago, lo que canto, lo que digo, lo que me preocupa es por vos. Si, por vos.

Nada mas.

2011: ahí voy.

Pensamientos No tan navideños ...

2010-12-24T10:16:00.005-03:00

Hoy mientras la vorágine en el laburo era mucha y el espíritu navideño escaso, pensaba: Que pasó con las fiestas de antaño? Si, veo los negocios plagados de Papa Noel, ofertas y regalos. No veo nada que tenga que ver con lo que realmente deberíamos recordar, "el nacimiento de nuestro Señor Jesucristo".

Si ya se, a esta altura, 1977 años después podrían decirme: pero... sera cierto? El habrá nacido un 24 de diciembre? Habrá existido? Yo solo se que creo que si. Es decir: no lo dudo, CREO en ello.

Mientras tanto en el mundanal ruido, nos fuimos de la oficina con un simple saludo: Chau! Felicidades!... Que lo pases bien...

Los jefes se habían ido antes, sin decir nada... Extraño no? Es el espíritu navideño alicaído.

Todo muy extraño.

Mis hijos, como todos los años, lo pasan con su papá,

Mi novio, con sus padres.

Y yo? Tenía la posibilidad de ir con mis viejos, pero después de varios encuentros desacertados, preferí "tener la fiesta en paz"

Me quedo en casa.

Se que las fiestas son para reunirse, compartir, desearse buenos augurios para todos.

Pero hoy a mis 44 años siento que sería hipócrita de mi parte juntarme a decir: Felicidades! cuando del otro lado están pensando: Que idiota... o que boluda...

Me lastima realmente.

Un día escribí "El poder de las palabras" y aquí estoy. Manteniéndome firme en lo que digo.

Alguien aprenderá algo de todo esto? Creo que yo si.

Años enteros yendo a casas de familias, encontrándome con tías políticas caracúlicas, suegras odiosas, hermanas histéricas, etc, etc, que tan solo ponen cada de semi cordialidad en el momento del brindis...

Es eso lo que esperamos de estas fiestas?

Ciertamente yo no.

Busco: el silencio en mi introspección, y la luz que siga guiando mi vida.

Feliz Navidad ! para todos

Y que la luz de la Estrella de Belén siga iluminando vuestro camino.

Freedom

2010-12-03T01:45:00.002-03:00

si ese es el precio que debo pagar por mi Libertad... pues lo pago, con todo gusto.

Historia 9

2010-11-04T12:28:00.002-03:00

Un día de marzo, del 87, entré en una sala de ensayos, y ahí estaba él.
Con un saxo tenor en la mano, flaco, alto, bronceado.
Me enamoré, así, sin pensarlo. Fue una vorágine.
Él, era mayor que yo, mi primer hombre mayor. (Siempre había salido con chicos de mi edad o menores que yo).
No hacía nada, era “hijo”. Y me causaba gracia. Pensaba que loco! Qué salvaje!. The wild thing…
Él salía con alguien y yo también. La histeria duro hasta junio de ese año, cuando una noche en algún lugar del Gran Buenos Aires, terminando un show que habíamos hecho con nuestro grupo DIU, él me dijo: Viste la Luna? Si, le dije yo, y así sin más, me dio un beso. Era un beso que yo esperaba y deseaba. Realmente.
Él estaba totalmente borracho. Pero no me importaba. Me encantaba.
Así comenzamos a vivir una historia difícil, hermosa, obsesiva, yo me enamoré perdidamente, al punto de no pensar en nada más.
Él, no sé, pero creo que también.
Dejo a su novia y yo dejé a mi novio.
Pasó el tiempo, y conocí a su familia. Creo que ahí fue cuando comencé a pensar en que quería realmente vivir con él. Era EL hombre.
Otra vez decidimos irnos de viaje juntos. Mi mamá me echó de casa.
Me fui de viaje con el, 20 días por el sur. Amor odio, amor odio, amor odio.
Volvimos, me dejó.

Recuerdo que me dijo: ELEVEJOTA no te quiero ver nunca más. Estás loca, no te quiero ver más.
…
Era enero del 88.
En Abril, luego de haber intentado olvidarlo, lo llamé para que ayudara a mi papá a llevar su auto que se le había quedado. Lo volví a ver, y no sé por qué volvimos a salir.
Era mayo. Mis padres me decían no nos gusta.
Yo no hacía caso.
De pronto, tuve un atraso. Y me preocupé.
Hicimos un análisis de sangre, negativo.
Lloré ante la idea de no estar embarazada, él me abrazo y me dijo: bueno ya vamos a tener un bebe. Tenemos tiempo…
Era junio, me hice otro análisis, Positivo.
Las familias, mi decisión de vivir con él, su decisión de no querer casarse, mi decisión de si no me caso como le explico a mi hijo? Su decisión de bueno nos casamos pero por iglesia no. Mi decisión de bueno está bien.
Agosto 88 me caso con Jorge.
Días de vino y rosas.
Días de desamor
Días de desempleo
Días de angustia
Días de amor
Días de sombras
Días de nada
Días de odio
Amor odio, amor odio
Nace mi primer hijo.
Y de pronto ya estaba embarazada de nuevo.
Tres meses en el hospital.
Amor odio, amor odio.
Desamor, Desempleo.
De pronto ,él consigue un trabajo que lo hace feliz, que lo pone en otro universo. Yo consigo un empleo que me llena de alegría de responsabilidades. Nos hace grandes, nos da mucho, todo parece funcionar.
Y de pronto otro retraso, y de pronto eran dos. Y de pronto el que no me creía, de pronto le mando un fax de la ecografía, y de pronto me tomo un remise para llevar el estudio en persona.
Llegaron nuestros mellizos, fuimos felices de nuevo, los dos con laburo, los dos con casa grande, la familia parecía marchar bien.
Mi cuerpo no era el mismo. Yo había cambiado, sentía que ya no le gustaba, no sabía por dónde empezar a “conquistarlo”.
Un día tuve una sospecha, y comencé a creer firmemente en que él me engañaba con otra.
Estaba segura. De hecho tuve alguna que otra prueba, una caja de preservativos de tres, con solo dos adentro, algún bombón con alguna tarjeta de hotel…
Dudas, sospechas, y la certeza de que no quería perder el amor del único hombre que hasta el momento podía hacer que no existiera ningún otro sobre la Tierra.
Una noche le dije: si vos tenes derechos, yo también…
Pero en lugar de salir corriendo a buscarme un amante, comencé a entender que en ese cuerpo de madre, podía existir una mujer. Comencé análisis, y además a disfrutar de mi nueva imagen, más osada, más de mujer y menos de mamá que da dos tetas al mismo tiempo.
Nuevamente las cosas parecían marchar. Hasta que de pronto una noche, luego de visitar a un cirujano plástico, y volver más deprimida que nunca, él me dijo algo que no tenia retorno. Por lo menos para mí.
Yo tan solo quería que me amara, como cualquier hombre ama a su mujer , a la madre de sus hijos.
No fue así. No lo sentí así.
Y allí tomé la decisión de no ser más su esposa.
Pasaron dos años, de convivencia sin convivir. Es decir yo en una cama, él en el living, Yo en el living, él en el cuarto. Una mañana de septiembre, llegó el momento de abandonar la casa.
Y me fui, con lo puesto, con una valija, sin mis hijos, con el corazón roto, con el cerebro quemado, con el orgullo de mujer en el piso, con el sentimiento de madre desencontrado.
La vida luego me enseñó a poner la otra mejilla. A perdonar. A escuchar nuevamente. A ver las cosas, quizás, de otra manera.
Me enseñó que pese a todo Jorge es un amigo, mi hermano de la vida, porque si bien con el no tengo ningún tipo de contacto a nivel hombre/mujer, es el padre de mis hijos y eso lo convierte en familia.
Pasaron muchas cosas, enfermedades de su madre, la operación de él. Siempre traté de estar a su lado. Como amiga.
Le deseo lo mejor, y creo firmemente en que se merece el mejor de los mundos.
Mi hijo sigue con él. Mis otros hijos conmigo.
Nos une todo, nos separa el hecho de no ser más esposos.
Jorge, es y será mi marido. Por lo menos el 1°, y eso lo convierte en la historia más importante de mi vida.

Historia 5 a 8

2010-10-31T19:01:00.003-03:00

Historia 5
(6 y 7)
Hacia finales de 5° año, había conocido a Gustavo, el típico Rugbier cheto de Martínez, tenía varios hermanos, todos rugbiers como él. Me encantaba. Libriano, bueno, super generoso, buen amigo, me divertía mucho.
Lo pasábamos bárbaro.
Hasta que un día de vuelta de sus vacaciones, una información errónea hizo que desconfiara de mi. Y me dejo.
Fue el primer hombre que desconfió de mí.
Las siguientes historias no son demasiado fabulosas, un primer novio de la facultad, un segundo novio de la facultad (que ahora es el ex marido de una conocidísima actriz) Que se yo, de todo, y nada importante.
Historias que pasan y que no dejan más que algunos buenos recuerdos.

Historia 8
Era el año 1986, yo recién había vuelto de Rafaella, recién abandonada, recientemente herida.
Hacia un tiempo, había descubierto además de mi vocación por lo números, mi vocación por la música. Cantaba en un coro, después en un grupo de rock, y así cantando y tocando por varios lugares, conocí un dúo de guitarristas.
Uno de ellos, me llamo la atención, era dulce, tierno, me gustaba mucho, como hablaba, como tocaba la guitarra. Leonardo.
Sé que mi hermana estaba enamorada también de él. Pero me entere mas tarde. Cuando ya lo nuestro había comenzado.
No recuerdo muy bien las preliminares, pero si el día en el que en una servilleta de papel, me pregunto si quería salir con él.
Y le conteste que si.
Otro día, escribimos la canción Time after time, en otra servilleta de papel.
Todo era así, romántico, mágico…
Un día fuimos a ver al flaco Spinetta a Barrancas de Belgrano. Se cortó la luz, y el flaco solo con su guitarra se puso a cantar, de pronto todo Belgrano hizo silencio, el tren dejo de pasar, y él canto: Maribel, se durmió…
Me puse a llorar, y Leo me abrazo, (me acuerdo que en ese momento no salíamos, solo éramos amigos) pero ya lo quería.
Después a él le toco hacer el servicio militar.
Recuerdo aun hoy como lo extrañaba. Y cada vez que lo veía era salvaje y tierno a la vez.
Un día, por otros motivos, tome la decisión de no seguir adelante con la relación.
Me sentí mal por hacerlo de esa manera.
Pasó mucho tiempo, un día, tuve un presentimiento extraño, lo llamé, lo encontré. Algo terrible le había pasado, su madre y su padre en poco tiempo habían fallecido.
Paso más tiempo, y la misma sensación, cuando pude hablar con él, había fallecido la hermana.

Gracias a las redes sociales logramos comunicarnos de nuevo. El ahora tiene una familia maravillosa. Una esposa que lo ama y tres hijos hermosos.
Mi enseñanza de esta relación fue: el amor a la música, el corazón gigante, la calma, su amor por mí, y la sensación de que siempre seremos buenos amigos.

2010-10-22T00:13:00.001-03:00

Te vi llegar, estabas igual,
Igual que siempre,
Alguna que otra arruga cerca de los ojos
Habías crecido, ya eras un señor
Te habías convertido en lo que yo sabía
Ibas a ser de grande.
Nos reímos, nos miramos
En un momento, mis ojos se clavaron en los tuyos
Sentí calor en mis mejillas
Me miraste fijo,
Y supe que era esa noche y no otra
Seguimos haciéndonos los desentendidos.
Seguimos disimulando la nada.
Hablamos de todo, hasta que de pronto
Me besaste.
El nítido sabor a nicotina,
Que aun hoy extraño.
Una cosa llevo a la otra,
Nos quedamos uno al lado del otro
Me acariciaste la cara
Me miraste
Me sonreíste
Yo te di lo que tenia y más
Al salir el sol, me fui,
Llegue a mi casa,
Sabiendo que nada iba a ser igual ahora
Y de hecho fue así.
No supe más de vos.
Y lo entiendo.
Sería demasiado complicado
Sería demasiado difícil de explicar
De digerir para algunas personas
Lo entiendo.

Pero el tiempo esperado, valió la pena.
Un día, el menos pensado, apareciste de nuevo
Nos dimos todo lo que quedaba por dar.
Y más.
Y la puerta se cerro,
Otra vez.

Historia 4

2010-10-20T19:54:00.002-03:00

En el viaje de Egresados, todas las chicas soñaban con engancharse a alguien del curso. Todas menos yo. Ya había salido con Héctor y Claudio, no había nada interesante por ahí. Tampoco era mi plan conocer a alguien.
Estábamos en Mendoza, el día de la primavera. Fuimos a bailar a un lugar. Allí en el medio de la pista, haciendo de Dancing Queen, yo. Sonaba Maniac el tema furor del momento de la película Flashdance. De pronto se acerca un flaco alto, morocho, infernal, a bailar conmigo. Me hago la interesante, sigue bailando conmigo, me rio, me tomo un primavera (obviamente SIN ALCOHOL). Comenzamos a hablar y resultó que estaba en mi mismo hotel! Todas mis compañeras enseguida, elucubraron un plan para que pudiera pasar la noche con él.
Nos quedamos solos en el cuarto, el me hablaba, yo le contaba cosas, nos dimos unos besos, Suaves ricos. Nada más!
Y de pronto, lo único que recuerdo es abrir los ojos y verlo a él, como un príncipe guardián acariciándome el pelo. Y sonriéndome. Mario.
Al otro día se iba de Mendoza, era de Rafaella, Pcia. De Santa Fe. Pensé nunca más voy a saber de él.
Nos seguimos escribiendo, ese amor casi angelical, casi platónico.
Al año siguiente entró en la Escuela de Aviación Militar. Vino a visitarme un día en el 84. Lo vi tan grande, tan hombre, que me asuste. Me pidió que fuera su novia, le dije que no.
Al verano siguiente volvió.
Lo vi de nuevo, lo vi bien, era él, el mismo. El de siempre. Le dije que sí. Así salimos durante un año y pico, yo iba a Córdoba, el venia a Buenos Aires.
Viaje una vez a Rafaella, en Vacaciones de invierno, el tenia rubeola o sarampión. No me importo nada, hicimos el amor igual. El volaba de fiebre. Yo lo amaba con toda mi alma.
Un día del verano del 86, llegue a Rafaella, y en cuanto baje del micro me dijo. Laura, tenemos que hablar. No quiero que salgamos más.
Sola en el medio de la nada… creí morirme. Llore. No había celulares, no podía llamar a nadie. Fueron sus padres los que me pidieron por favor que me quedara. No te podes ir, por favor.
El hizo de buen amigo. Yo hice de cuenta como que había soñado un mal sueño…
Finalmente me fui, sabiendo que nunca más lo iba a ver.

Llegue a mi casa llore mucho.

Me repuse. Justo comenzaba el profesorado de Matemática y Física, que había elegido porque pensaba acompañarlo en sus destinos por el país.
Paso el tiempo, paso la vida.
Nos seguimos escribiendo, siempre me llamaba para mi cumpleaños. Un día no llamo.
Ese año me sentí rara, y en noviembre llame yo.
Fue el papá quien contesto el teléfono. Recuerdo que llovía. Yo estaba en una cabina de teléfono público.
Le dije hola Danilo, y Mario?
Mario no está… me contesto.
Ah! Se caso? Esta viviendo en otro lado? No, Mario no está, no está.
…
Mario falleció el 14 de diciembre del año pasado (1991) en un accidente de paracaidismo.

Sentí que mi mundo se resquebrajaba.
Caí sobre mis rodillas.
Grite, Nooooooooo
Como pude llegue a mi casa.
Me quede empapada tirada en el piso, sentada. Hasta que llegó quien era mi marido en ese momento. Le conté y me abrazó.

Era Mario, él, mi primer gran amor.

Historia 3

2010-10-15T00:57:00.002-03:00

En los primeros días de septiembre, conocí un chico, mas grande que yo (unos meses), que no estudiaba, que trabajaba, que era Disc Jockey, que era rebelde, que tenía el pelo lacio tipo taza. Que con sus 17 años era un niño terrible, y eso me gusto.
Fue mi primer arranque de revolución adolescente. Un chico que no era muy bien visto por mis padres. Y yo quise salir con él igual. No me acuerdo ni siquiera de su primer beso.
Pero si me acuerdo de su obsesión. Me acuerdo del tiempo que pasábamos juntos. Todo el día!
Me acuerdo que en las vacaciones insistí para llevarlo con nosotros a Gesell. Me acuerdo que con el desperté a la sexualidad. Me tocaba, y yo a él. Nos frotábamos como dos perritos en celo.
Muy rudimentarios.
Un día, en la playa, lo intentó, y le dio resultado. En definitiva, dejé de ser Virgen un día de 1983.
Me sentí sucia, me sentí mal. Volví a mi casa, sintiéndome morir. Él al lado sin saber que decir.
Creo que esa que debía ser la mejor experiencia de mi vida, fue la peor con todas las letras y en mayúsculas.
Al tiempo sentí un odio hacia él, inexplicable, y cierta bronca para conmigo, por no poder alejar de mí esas sensaciones que me llevaron a ese acto. Pero si era un adolescente con todas las hormonas al viento!
Comenzaban los preparativos para el viaje de egresados, y él me dijo: “No vas”.
Instantáneamente y como si me hubiesen tratado de cortar las alas, salte para atrás, y a partir de allí comencé con lo que fue: “mi primer escapada”. No quise verlo más. El se volvió loco.
Era una discusión tras otra, no vernos más.
No lo entendió.
Una mañana pasó a buscarme por la parada del colectivo, forcejeamos, me golpeó. Nadie hacia nada. Recuerdo la cara de la gente. NADA.
Como pude bajé en el colegio, allí dos amigas me vieron y pudieron separarlo de mí. No sé cómo ni en qué estado llegué a casa. Mi padre que nunca decía nada, solo dijo, “vamos a la policía”.
Denuncia por agresión.
El 18 yo 17.
En fin. Nunca más lo vi. Me fui de viaje de egresados.
Un día hace unos cinco años, me llego un mail, de él: Rodolfo. Diciéndome entre otras cosas que esperara que lo hubiese perdonado. Y si. Lo hice. Lo perdone. El ahora está felizmente casado. Y me puso contenta.
El, fue mi primer hombre, para bien o para mal. El primero.

Historia 2

2010-10-15T00:10:00.002-03:00

Una noche de junio, hacia frío, mucho frío, pero, la adolescencia permitía que pese a ello uno pudiera tener una fiesta al aire libre. Él había llegado de otra escuela. Alto, rubiecito, un chico bueno.
Hacia un rato que estábamos bailando.
Sonó Seminare, él que ya sabía que me gustaba, me tomo más fuerte de la cintura, sentí su olor, suave, como de nene bueno, que recién se afeita.
No sabía lo que era un beso, él creo que tampoco. Fue tímido, yo también. Los dos nos pusimos colorados. Nos abrazamos, en la ternura de ese primer encuentro.
Y así comenzamos a salir. Salíamos del colegio, el me acompañaba a casa. Luego se volvía las 25 cuadras caminando.
Fue un noviazgo fugaz. Creo que dos o tres meses. Pero Claudio quedo en mi memoria como mi primer beso.

Historia 1

2010-10-11T05:12:00.004-03:00

Héctor:

Era un chico, canchero, todas querían estar con él. Se parecía a Ringo Star, lo explotaba, dejandose el pelo igual a él. La nariz unos años mas tarde desapareció, luego de una rinoplastia.

Ah! en esos años, solo teníamos 15, cómo me hacia sufrir. Me acuerdo que lo único que deseaba era que me dijera algo lindo. Solo algo lindo. Y nunca llegaba ese momento.

Un día en su casa, casi me besa. Me enfermé! 43 días en reposo. Mononucleosis hepática. O la enfermedad del beso ( pero si yo era la mismísima protagonista de JAMAS BESADA!!!) En fin. Pasaron dos años o mas hasta que al fin luego de varias situaciones descompasadas, él se digno a darme bola, o mejor dicho a empezar a salir conmigo. No duramos nada. Luego a los 3 años o mas volvió. Un día lo vi en un colectivo, cómo estas?, me preguntó, embarazada, le contesté.

Pasó mas tiempo, otra vez volvió. Y otra, y otra. No se cansaba de volver.

Un día vino a casa, y me dijo: Me caso. Y realmente fui feliz por él. Ahí pasé a ser la protagonista de LA BODA DE MI MEJOR AMIGO.

Nunca mas supe de él, me da pena, lo extraño. Pero se que ahora no tiene tiempo para su vieja amiga.

Él fue mi primer gran amor.

La duda

2010-10-10T21:25:00.004-03:00

Como hacer cuando no alcanzan las palabras?

como cuando con una mirada tampoco puedo ser comprendida?

Que hacer ante la ignorancia?

Que, ante el olvido?

No puedo dejar de pensar en el NO

y solo creo que en mi existe el SI como respuesta.

Que hacer ante la duda?

Seguir? Morir? Esperar?

sentir? o no?

que hacer?

nada...

Todo se detiene y vuelve a empezar.

Como el día , y la noche.

Como la vida misma.

Y yo, en esta encrucijada de sentimientos, sin sentido...

Depositando en cajas vacías,

quitando de espacios completos.

Acomodando en rincones sombríos.

Mi mejor amigo

2010-09-28T14:33:00.003-03:00

Con sus ojos color miel, con su pelo anaranjado, con vetas más oscuras y su pechera orgullosamente blanca, pasaba sus días mi gato Kimba.
Nació un 4 de agosto de 2004. Vivió en un departamento oscuro de un cuarto piso de Almagro. Luego conoció los techos de Chacarita, allí un día se perdió, y una semana más tarde reapareció. Siempre durmió con Malena o con Julieta o conmigo. Siempre fue nuestro gato.
Otro día se cayó de un techo y casi le tuvieron que amputar la cola, y se salvo.

Otra vez, fruto de una pelea con otro gato casi pierde un ojo.
Hasta que llego a Villa Urquiza, y de ahí en más fue nuevamente un gatito de su hogar.

Un día hace unos meses atrás Kimba se empezó a sentir mal. No dimos en el clavo, una cosa llevo a la otra hasta que hace dos semanas empeoro. Y Kimba empezó a dejar de comer.

Finalmente hoy, ese gato pelirrojo, hermoso, y querido, mi mejor amigo gato, dejo de existir.

Mi corazón se volvió a partir como cuando parte un amigo, y es que eso es lo que era, mi amigo.
Deseo que logres llegar al final del camino

Con amor : Laura

De obsesiones y otras yerbas

2010-09-16T15:47:00.002-03:00

Los otros días me tacharon de OBSE, no una sino varias veces, no una sino varias personas.

Uf, me dije a mi misma… Susanita, Obse, Ballerina Absorbente.

Una amiga me dijo: ELEVEJOTA si no te quieren tal cual sos, no te quieren.

Que gran verdad!

Me doy cuenta de mi problema, casi diría que es un defecto. Lo acepto, a veces soy muy homo dependiente. Si!, necesito de “El Hombre” para vivir. (Es así realmente?)

Creía que si.

Pero en lo formal me di cuenta que no.

Simplemente me gusta estar en pareja, y pasar mis días como dos tortolitos, como cuando estas de luna de miel… todo el día pegada al otro sabes por que? Simplemente porque ese momento, tiene un tiempo de caducidad. Es finito. El amor lo es, luego viene el compañerismo, la buena voluntad de llevar adelante una pareja, la vida juntos. Pero la realidad es que la vida de pasión y enamoramiento es sumamente BREVE.

Entonces por que no vivirla a pleno?

Ballerina (trapito absorbente) OBSE…

Si, si, puede ser.

Lo que si me llama la atención es que cuando ese estado se evapora, se desvanece en el tiempo porque todo pasa a ser cotidiano, es en ese momento cuando el otro se desespera, comienza a fantasear con la posibilidad de la llegada de otro hombre a mi vida, y me dice: Vos no estas como siempre? Estas saliendo con otro?

Y la verdad es que no, o que si, o que se yo. La verdad es que ese tiempo de enamoramiento llego a su fin, y ya no tenes el momento para mandar mensajitos de texto todas las mañanas. O preguntar todos los mediodias que comiste, o llamar y preguntar Nos vemos hoy?

Ahora lo único que tenes en mente es: las cuentas que hay que pagar, el sueldo que no te alcanza, el informe que te pidieron para antes de ayer, y los miles de problemas extra que todos los días llegan.

Por eso, y voy a ser un poco reiterativa: Por que no aprovechamos y vivimos el momento?

El dia, que me quieras...

2010-09-12T18:27:00.003-03:00

Acaricia mi ensueño el suave murmullo de tu suspirar.

Cómo ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar.

Y si es mío el amparo de tu risa leve que es como un cantar,

ella aquieta mi herida, todo todo se olvida.

El día que me quieras la rosa que engalana

se vestirá de fiesta con su mejor color.

Y al viento las campanas dirán que ya eres mío,

y locas las fontanas se contarán su amor.

La noche que me quieras desde el azul del cielo,

las estrellas celosas nos mirarán pasar.

Y un rayo misterioso hará nido en tu pelo, luciérnaga curiosa que verás que eres mi consuelo.

El día que me quieras no habrá más que armonía.

Será clara la aurora y alegre el manantial.

Traerá quieta la brisa rumor de melodía.

Y nos darán las fuentes su canto de cristal.

El día que me quieras endulzarán sus cuerdas el pájaro cantor.

Florecerá la vida, no existirá el dolor.

La noche que me quieras desde el azul del cielo,

las estrellas celosas nos mirarán pasar.

Y un rayo misterioso hará nido en tu pelo.

Luciérnaga curiosa que verás que eres mi consuelo.

De Gardel y Lepera Año 1935

en la cocina

2010-09-06T23:27:00.005-03:00

Noches frias, de finales de invierno

el calor de la cocina, y el de tu cuerpo

detras mio, como queriendome tocar,

como diciendome aca estoy,

sin embargo estas lejos,

pero te siento.

Nos miramos, nos reimos,

hablamos, picamos una verdura y otra

y otra

preparamos la cena

tomamos una copa de vino

Prendo unas velas

prendo la estufa

y pronto,

la noche fria es calida

las luces tenues de las velas

encandilan

vos me abrazas

y yo tiemblo

vos me hablas

y yo respiro.

Y lo unico que se me ocurre

es verte sonreir.

Endless love

2010-09-02T12:16:00.002-03:00

Estan pasando la cancion por la radio, y una vez mas me quedo paralizada.

Las imagenes, de una noche en zona Oeste, la chimenea. Son mas fuertes que todo lo que nos separo.

Que puedo decir. Duró tan solo lo que duró la cancion y sin embargo es tan fuerte, y tan real... que perdura a traves de los tiempos.

El poder de las palabras

2010-08-25T00:17:00.002-03:00

El poder de las palabras

En estos últimos días pude darme cuenta del poder infinito de las palabras. Que importante puede ser una palabra a tiempo? Que importante cuando alguien con su palabra te lastima, o te gratifica.
Que importante es mantener la palabra empeñada.
Todas esas cosas en tan solo 3 días.

El domingo dos de mis hermanas, (tengo dos solamente) me dijeron: Pero sos pelotuda? Y la otra: Pero sos idiota?

Y mi corazón se estrujo una vez más.

Mis hijos que estaban presentes, me miraron como con risa. Pero mi cara de tristeza les hizo ver que no me sentía bien con la postura de soy la hermana mayor de tres hermanas, una especie de madre full time que siempre soporta, resiste, aguanta, etc.
Mis hijos sin embargo no aprendieron la lección, el lunes a la mañana mi hija menor me dijo: estúpida… Y mi hijo mayor a la noche me dijo: pero sos boluda?

A esta altura Uds. deben creer que realmente lo soy.
Pero no.
Simplemente no contesto, porque no corresponde devolver agresión con más agresión, y mi hermana menor lo sabe bien. Cuando el volcán explota la lava, invade territorios que antes nunca habían sido tocados por el veneno.
Por otro lado , también tuve la suerte de escuchar palabras dulces, tiernas, que me hicieron estremecer.
Luego un amigo, me llamo para contarme que mi ex marido estaba internado…
La palabra empeñada.
En las buenas y en las malas, a rajatabla. Y ahí estaba yo, en la clínica, desde la mañana, hasta ahora que es la noche. Esperando que todo vaya bien, comprometiéndome con la palabra empeñada. Si yo me quedo , si yo lo cuido.
Hablaba con otras dos señoras en la clínica, y les decía, que además de estar cumpliendo 22 años de casados, hacia 11 que ya no estábamos juntos. Pero es el padre de mis hijos, tengo que estar. Es el ejemplo que siempre trato de dar. El de siempre hacer lo mejor.
Mi madre a todo esto me dijo Ah ELEVEJOTA! Siempre el corazón de buena samaritana! Alguien desde arriba te está mirando… y te va a ayudar dándote alegría y felicidad. Y yo pensaba cuando?
Y luego un llamado de la oficina: TENES QUE TRABAJAR VIERNES; SABADO Y DOMINGO… Y pensé ángeles que están en el cielo… Gracias!
Ahora bien , lo que se y lo que entiendo es que siempre trato de dar lo mejor de mí. Que la palabra para mi es importante, tanto la que uno promete al otro como la que recibe de los otros, como la que le dice a los otros. Es importante.
Cuánto daño hacemos solo con decir una mentira? Cuánto daño hacemos prometiendo algo que no vamos a cumplir? Cuanto podemos hacer sufrir con una palabra dicha sin pensar?
Y cuanto amor podemos dar, diciéndole al otro cuanto lo queremos o respetamos. Cuanto lo admiramos o lo valoramos? Cuán importante es para nosotros que esté en nuestras vidas.

Si a vos, a vos y a vos, y a vos y a vos…

Palabra de honor.

La soledad

2010-08-07T01:34:00.007-03:00

La soledad por las noches desespera... cantaba Cordera en un tema del año 2000 y algo. Y que gran verdad decía.

Es en la noche, cuando nos reencontramos con nosotros mismos, luego de un día largo de trabajo, o un día vacío de silencios.

Es en la noche, con la cama vacía, cuando nos damos cuenta de la inmensidad de las sabanas frías.

Cuando nos percatamos de que en realidad, no existe nada mas allá de nosotros. Y que si eso que pensabas era una relación, bueno, finalmente no lo es. Finalmente es simplemente alguien a quien conoces y con quien tenes alguna afinidad, pero no es quien pueda completar tus vacíos.

Tus vacíos son simplemente eso: Vacíos.

En la noche es cuando mas se aclara tu mente, y vislumbra entre los chispazos alguna que otra idea, algún sueño. Alguna realidad.

La realidad de que la muerte esta cada vez mas cerca. Acechando entre los silencios. Y es en la soledad y en la noche, cuando aprendes a sobrevivir.

Es en la noche cuando tu espíritu sobrecogido por la tristeza, intenta alienarse en la charla banal, con gente desconocida.

Y finalmente , cuando logras cerrar los ojos, y entregarte al sueño, llega el día, la luz, el sol. Y todo nuevamente parece cambiar.

Cambio de agenda

2010-06-13T12:13:00.007-03:00

Dicen que cada año, cuando este llega a su fin, tenes que cambiar la agenda, rever tus prioridades, establecer tus objetivos. A veces podes, a veces entre tanto brindis, con los amigos, con la familia, con los compañeros de trabajo, se te hace medio complicado.

Yo no pude hacerlo, en ese momento. Intenté en las vacaciones, pero entre el sol y la playa y el libro de suspenso que estaba leyendo, me fue imposible. Después el trabajo, oscilante, que mucho , que poco , que nada. De pronto hacia mucho, de pronto hacia nada.

Y ahora, a punto de cumplo un numero par de años, del mismo dígito. Me puse a pensar en lo que había conseguido, en lo que me falta. En lo que quiero hacer. Pensé en mi agenda, que la uso solamente para anotar algunas cosas, que luego realmente no miro .

Y me doy cuenta que a esta altura, la mitad real de mi vida, si es que logro llegar al otro numero par de años con el mismo dígito, no tengo planes reales. No vivo pensando en el mañana, vivo bien el presente. Baje un cambio ? Si.

Me centré en mi, en mi realidad, en el HOY. Y acá estoy haciendo usufructo de esto. Diciendome a mi misma, vamos que vos podes.

Entre tantas cosas, conocí gente que si, gente que no , gente entrañable, gente olvidable, gente a quienes extraño mucho. Gente que prefiero mantener así , en el pasado.

Comence a tachar gente en la agenda, y a sacar contactos del Facebook, y del Messenger.

Así en la mitad exacta de mi vida, me digo, bien, estas en el camino correcto.

A base de golpes, muchos, a base de amor, mucho, a base de llantos, muchos, a base de perdón, muchos.

La vida me enseño que siempre hay que ir con la verdad. Me tocó recientemente toparme con una persona enferma de mentira y me sentí mal. Y a la vez bien. Mal por no darme cuenta a tiempo de su mentira, y bien por haber confiado en mi verdad y obrado en torno a ella.

La enseñanza que pude rescatar es para mis hijos:

Siempre, pese a todo , decir la verdad.

Omitir la verdad? Es necesariamente mentir?

No lo sé, pero trato hoy por hoy de ir por ahí diciendo lo que pienso.

Si, he pasado una etapa en la que no podía decir mi verdad y fue dolorosa para mi y para mis seres queridos.

También aprendí que todo llega, y que solo hay que esperar.

A veces el reconocimiento tarda pero, llega.

Mi resumen de este tiempo vivido, es simple: estoy agradecida por lo que tengo, agradecida a Dios, principalmente y a los que me rodean. Mis amigos, mis padres y hermanas, mis hijos, que a pesar de ser adolescentes insatisfechos, a veces tienen algún gesto de "humanidad".

Agradecida con la vida en general. Lo que viene? No lo se. Pero entiendo que está dentro de mi, la respuesta.

Otoño frio, Corazon helado

2010-05-16T17:49:00.006-03:00

El corazón de Laura estaba helado, hacia bastante que no recibía un poco de calor, de otro ser humano, en lo posible, masculino. Estaba sola, a pesar de lo que otros veían, siempre con algún admirador cerca. Ella estaba sola. Andaba su camino por la vida así, haciendo de cuenta que todos la querían, cuando en verdad, cada día se daba cuenta de que estaba mas cerca de la imagen a la que tanto temía: Sola en una casa, cerca del mar, sentada en su sillón de orejas, con la laptop sobre las rodillas, ya apagada porque las baterías se habían gastado igual que su vida. El pelo blanco, los surcos en su cara, los ojos abiertos pero fríos. La mirada perdida, hacia días que estaba muerta, y nadie se había dado cuenta.

Si, esa era la imagen que tanto temía. Y a pesar de luchar contra ella, cada día estaba mas convencida de que sus días iban a terminar así. Sola.

Que hacer? Que hacer cuando todos los astros, los designios, lo escrito, indica que todo estaba en su contra?

Los últimos años, once en total, había estado buscando infructuosamente modificar ese futuro. Y no lo había logrado. Simplemente no había llegado a conocer a esa persona con la cual poder armar su proyecto.

Una y otra vez, lo había intentado, pero no lo conseguía. Cual era el problema? seguramente era ella, con su eterna soledad, que invadía todo su ser. Su eterna soledad, quien la "acompañaba" desde pequeña. Siempre se había sentido así. Sola. Y se enorgullecia de repetirlo como un logro, soy sola. Me basto a mi misma. Pero si lo único que deseaba era tener aquello que había perdido hacia tiempo, y por negligencia. Una familia.

Los días pasaron grises en su vida, sin mucho mas que decir que palabras sin sentido.

Un piano sonaba a lo lejos, era una idea , era algo que se perdía en su mente. Ella ya no estaba , hacia días que se había ido. Pero la música seguía ahí precisamente a donde la había dejado.
En su corazón cansado de galopar a solas.

Entrega

2010-04-27T11:44:00.003-03:00

La otra vez alguien me dijo: el único momento en el que una persona demuestra su entrega a otra, es cuando duermen juntos.

Te diste cuenta que es solo en ese momento, cuando mas vulnerable te mostras al otro. No existen las poses, no existe lo banal, solo la realidad de tu alma, frente al otro.

Es el momento en el que ambos cuerpos entrelazados pueden culminar lo que empezó un rato antes: un acto de amor.

Dormir juntos, que simple, que sencillo, "cucharita", abrazados, dormir...

Que mágico.

IV Epilogo

2010-04-08T21:51:00.003-03:00

Es que existe una conclusión? No lo se. Pero para mi están claras varias cuestiones.

Hasta que me desenamore, tengo que cuidarme mucho. Protegerme, ya que no tengo a nadie que lo haga por mi. Quererme, valorarme. Tengo que construir mi autoestima.
Bajar un cambio (no se como hacerlo) pero voy a aprender. Disfrutar el momento. Los pequeños detalles. Este viaje.
No sentirme mal por quien soy. Saber que soy valiosa por muchas razones y que mis cualidades y defectos, deben encajar con las de alguien mas en este Universo de almas.

Por alguna razón todavía no la encontré. Pero seguramente esta allí.

Ese señor, con el que pueda compartir todo, y que este dispuesto a compartir conmigo su vida.

Los románticos incurables, somos varios. No por ello vivimos en mundos de fantasía.

Las cuentas, las obligaciones en el trabajo, los deberes como padres, hermanos e hijos, seguirán existiendo.

Pero nuestro combustible para subsistir continuará siendo EL AMOR.

Parte tres

2010-04-08T21:38:00.003-03:00

Segundas y terceras partes dicen a veces no son buenas, y yo siempre reincidiendo.

El hecho de haberme dado cuenta que no tengo que "buscar" o como me dijeron ayer, no una, sino varias personas: "bajar un cambio", no hace que me olvide de algo muy importante.

En mi recuerdo, latente, fresco, como una pared recién pintada, se encuentran todos los besos , todas las palabras, todas las sensaciones bonitas y de las otras, que sentí y aun siento por EL.

Ese que un día se cruzó en mi camino, y que movió mi mundo. Lo partió al medio. Me conmovió, y luego de esa "revolución interior" se retiró de escena, no sin antes catalogarme de "romántica", "fantasiosa", de Susanita.

Aprendí en un año y medio a controlar mis impulsos de "apareamiento" es decir formar "pares", parejas, armar proyectos juntos.

Aprendí a ocultar ese deseo.

Procesarlo. Llevarlo a lo intelectual y decirme a mi misma: pero, para que? Por qué queres vivir con este señor?

Simplemente porque no entiendo el hecho de que dos personas se amen (supuestamente y se correspondan) y no puedan o no tengan el deseo de dormir juntos!.

Leí un reportaje a Ari Paluch ayer, en el que decía que lo que mas le gustaba es poder dormir "cucharita" con su mujer desde hace 20 años. Que se elijen todos los días. Se buscan, se desean, juegan, reinventan el amor cotidiano.

Digo yo... Entonces es posible!?

Claro!

Pero no con EL.

3 de Abril de 2010 Segunda parte

2010-04-08T21:15:00.005-03:00

Hace ya tres noches que estoy en Villa Gesell. Me vine a descansar, a reordenar mi cabeza, a tener tiempo para mi, a ver el mar a preguntarme cosas. Y respondermelas.
Acá estoy , Sábado de Gloria, realmente glorioso. Amaneció despejado, claro, el cielo celeste.
El mar verdoso, transparente.
La Playa desierta.
Acá desde hace ya un año, vive mi amigo S. Que esta vez ofició de anfitrión.
Conocí mucha gente, querida de Gesell, vi como se hace un programa de TV, un micro de comidas y anécdotas, muy lindo. Y en fin, la pase bárbaro.

Mucha gente sola, mucha gente en familia, mucha gente en pareja. Y yo? Bueno yo... como siempre, suelta sin querer.
Vine también a eso, a replantearme cosas , a tomar decisiones. La mas firme? Es que cuando uno quiere , puede.
Quiero vivir junto al mar. Acá, Costa Atlántica, puede ser Gesell, La Lucila, Pinamar. Acá: Mar/Fresco/Playa/Sol/Dias Nublados/Gente que anda Tranquila/que vive con poco. ACÁ

Lo otro que redefiní, mi estado civil: separada de hecho de mi marido oficial hace 11 años.
QUIERO EL DIVORCIO!
Soltera (Mental) Es decir no soy la novia de nadie, la mujer de nadie, la pareja de nadie.
Soy la mamá, la compañera de trabajo, la amiga de, la cantante

Pero en mi vida amorosa y por primera vez en ... 27 años ?! Estoy sola!
Esto es algo que mucha gente me recomendó. La mejor forma de hacer duelos, de liberarse de pensamientos, de generar nuevas energías es : ESTAR SOLA y acá estoy. Una mujer sola en la playa escribiendo. Pensando, sintiendo, viendo el mundo desde otra óptica.
Es posible la vida sin pareja?
En mi cabecita Susanezca, me temo que no es posible. Pero (Siempre hay un pero) coexisten en mi otras mujeres (no solo Susanitas)también existe una Mafalda, una Amelie, una Madame Curie, una Madonna, una Coco Chanel.
Mujeres soñadores, fuertes, luchadoras, románticas empedernidas, que pueden aun soñar con el príncipe azul , el Sr. Correcto o el Sr. Aproximado. Pero que también entienden que se puede estar sola, seguir adelante, disfrutar de unas minivacaciones, tomar un trago con amigos, salir a bailar, conocer gente nueva, sin tener como premisa: TENES QUE CONSEGUIR MARIDO.

3 de Abril de 2010 Primera parte

2010-04-08T21:08:00.003-03:00

Mi primer recuerdo de este día es para mi amiga Susana, que falleció un día como hoy, hace 3 años. Tres años sin llamados telefónicos, esos de ultima hora, del "como estas...? " De : ya nos vamos a ver... Así, como se hace con todos los amigos... Bueno che, a ver cuando nos vemos...

Y pasan las décadas y todo queda en un simple contacto por mail o un mensaje de texto.

Mi primer recuerdo del día es para ella.

Donde quiera que estés, se que hoy sos luz. Te quiero Susi.

No seré feliz pero...

2010-03-22T16:54:00.003-03:00

Cuando pienso en la frase “no seré feliz pero tengo marido” inmediatamente me viene a la mente el cliché de la cotideaneidad, el aburrimiento que surge de estar siempre con la misma persona. Y es ahí cuando pienso, bajo que punto de vista Esto es cierto?

El sábado estuve reunida con un grupo de 12 personas, todos de mi edad, 40 y pico, mágicamente todos ,salvo un caso, hacia varios años que estaban casados, es mas hacia la mitad de sus vidas, que estaban viviendo en pareja, casados legalmente con hijos, Y los vi felices. Los vi bien. Los vi orgullosos.

Y yo me sentí también por ellos, feliz, pensé: Increíble, puede funcionar!

Cual es la receta? Supongo que hubieron varios ingredientes: el compañerismo, la camaradería, las ganas de patear ambos para el mismo lado. El amor. El amor filial, el amor de esposos, el amor de padres.

Por que no había resultado para mí? Que había pasado en mi caso? Digo en mi caso, porque en realidad es lo mas cercano que tengo pero veo el caso de mucha gente amiga (de otros lugares, de otras sociedades, entiéndase, ex compañeros de trabajo, ex compañeros del profesorado, ex vecinos de la ciudad en donde viví) y me di cuenta que en mi caso puntual fue la falta de paciencia.

Esa seria una cualidad que no debería faltar: la paciencia.

La otra: El amor desinteresado, el no esperar nada a cambio. Creo que ese, es el amor que sentimos por nuestros hijos, damos todo a cambio de nada. No esperamos que nuestros hijos nos devuelvan lo mismo, les damos todo. Simplemente.

Pero en el caso de nuestras parejas, pretendemos que si les damos todo, nos devuelvan algo, y si ese “algo” no regresa, entendemos que no nos aman, y la debacle comienza.

Entonces ese seria el gran secreto? Amar desinteresadamente a alguien? Sin pedir nada a cambio?

Me cuesta.

Se que me cuesta, y no me acostumbro. Soy interesada? Amo y necesito ser retribuida? Pero como? Con más amor? Con regalos? Con presencia?

No lo se ,

Solo se que ellos encontraron la formula secreta, eran un grupo de 8 o 9 personas tres vinieron con sus parejas el resto no, pero hacia tanto que estaban juntos!

Y pensé, todos estuvimos en la misma escuela, habrá sido eso?

No se, pero me sentí orgullosa de pertenecer a ese grupo de amigos.

2010-03-11T20:23:00.004-03:00

Era tarde, llovía, y en la calle el asfalto gris topo alojaba todas las gotas de lluvia como si pequeñas estrellas en la noche, hubiesen caído sobre él.

Yo creía que me había quedado dormida, viendo una película, pero no, no lo había soñado, habías pasado por mi lado, y no me habias visto. No me rozaste, no me tocaste, simplemente pasaste por mi lado y no me viste. Me preocupe un poco , me levante del sillón de orejas y camine, siguiéndote hacia la cocina. Te llamé por tu nombre, y no te volviste, no me habías escuchado. Pensé que me había convertido en una imagen holografica, pensé que quizás si estuviera escribiendo un relato fantástico, un buen giro literario seria decir que era un verdadero fantasma y que yo estaba muerta desde hacia rato. Pero no, no puedo, lo que estoy escribiendo es la realidad, mi realidad de la realidad.

Simplemente no me veías porque no estaba con vos, no era yo, no sabias que existía, no estuviste ahí, no me amabas, nunca habíamos hecho el amor, nunca habíamos escuchado un disco de jazz juntos, nunca habíamos visto el mar. Nunca nos habíamos visto. Solo estabas en mis sueños, y la realidad era esa: Vos eras parte de mi vida, pero yo, simplemente nunca había estado en la tuya.

When Harry met Sally

2010-03-07T14:13:00.003-03:00

Harry : Well how about this way? I love that you get cold when it's seventy one degrees out, I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich, I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts, I love that after I spend a day with you I can still smell your perfume on my clothes and I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And It's not because I'm lonely, and It's not because it's New years Eve. I came here tonight because when you realise yo want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of the life to start as soon as possible.

Harry: Bueno Que tal de esta manera? Me encanta que sientas frio cuando hacen 20°C afuera, me encanta que te lleve una hora y media pedir un sandwich, me encanta que tengas una arruga por encima de la nariz cuando estas enojada y me miras como si yo estuviera loco, me encanta que despues de pasar todo un dia contigo, pueda sentir el olor de tu perfume en mi ropa, y me encanta que seas la ultima persona con la que quiero hablar antes de irme a dormir por la noche. Y no es porque me sienta solo, y no es porque es Fin de Año. He venido hasta aqui esta noche porque cuando te das cuenta de que queres pasar el resto de tu vida con alguien , queres pasar el resto de tu vida y comenzar tan pronto como sea posible.

When Harry met Sally (Rob Reiner Film)

Locura

2010-01-26T01:20:00.003-03:00

Hoy estaba en un colectivo yendo a mi cita con el médico. Un tipo, sentado en un asiento de dos, tenia un maletín en el lugar del otro pasajero, en un momento me doy cuenta que estaba hablando solo... Al rato que saca el maletín y pone la mano, y las personas que subían al colectivo pasaban miraban y no se animaban a sentarse.

Mas tarde una chica se animó, el tipo, que se parecía mucho a Dr. House, la miraba insistentemente, a ver si la chica se asustaba y se iba... pero no.

El que se bajó del colectivo fue el simil Dr. House.

Al rato otro se quejaba de que lo empujaban, que lo tocaban , que no lo respetaban. Hasta que se dio vuelta y comenzo a pelear con un Sr. que tenia una bolsa. Le decía no se que cosas, pero lo cierto es que los insultos no tardaron en llegar.

Todo se calmo cuando al fin los dos que peleaban se sentaron.

Y además de todo esto, el chofer, que estaba acalorado, y cansado, se puso a pelear con otras dos personas que subían.

Hasta que termino la discusión , poniendo un poco de Rock pesado en su CD player.

Pregunta: así es la calle?

Hacia tiempo que no la veía de cerca. Es que vivo en una burbuja. Voy caminando al trabajo, por una calle repleta de Embajadas... No se, sera que no veo a la gente , no me doy cuenta. Pero si me doy cuenta de que la gente no esta teniendo mucha paciencia. Por ejemplo lo veo en mi trabajo, todos, digo TODOS, por algún motivo le gritan al otro, que el cheque que no salio a tiempo, que el sueldo que no se acreditó, que la cuenta que estaba ,mal pasada.

Cuando dejamos de tener paciencia? Cuando fue que dejamos de pedir por favor, de decir gracias, de intercambiar una sonrisa?

El otro día, una persona me llamo, porque necesitaba algo de mi. Me fui de donde estaba, llegué hasta el lugar a donde me habían citado. Era de suma importancia... Llegué y después de una hora y media, me dieron las gracias y me mandaron de nuevo a mi casa!?!?!? perdón ? que pasó ? Ninguna explicación lógica? Y el apuro y la importancia de la acción? No, ninguna no era importante ? Y mi tiempo ? Si, toma $100.

Eso es todo?!

Con dinero arreglo el mundo? Ayudo. Pero arreglo la falta de educción?

Tengo una vecina nueva, vive justo arriba de mi cabeza, allí donde antes una nena de 3 años gritaba

gritaba

como si la estuvieran matando TODAS LAS NOCHES, hasta que algo paso (no puedo decir que haya sido yo, que pensé muy fuerte Quiero que se vayan!) pero se fueron...

Ahora es una chica de unos 25 a 30 años, que pone música, a las 15 hs, a las 3 AM a la 1:32 AM mientras intento dormir. Y me levanto y escribo estas líneas... Y me duele una muela.

Y tengo calor, 40ºC a esta hora de la madrugada.

No se: Buenos Aires esta cada vez mas extraña. Y yo no consigo entenderla. No entiendo al mundo, no entiendo a mi familia, no entiendo a mis hijos, no entiendo a mi pareja.

Si creo que soy yo.

Creo que estoy perdiendo la poca cordura que me quedaba...

Conclusiones (de un año agitado)

2009-12-23T11:10:00.004-03:00

Idas y vueltas, como un caracol, voy y vengo. No como un cangrejo, si no algo más extraño, como un laberinto. Entro y salgo, de situaciones, de cosas. Estoy bien, y al rato estoy mal. Subo y bajo, como en una montaña rusa. Vértigo, paz, más vértigo.

Así es mi vida, desde hace un poco más de un año.

No me quejo.

Sigo adelante, me digo a mi misma, lo lograste, pudiste sobrevivir un año más. Sola. Sin alguien que te banque. Sola. Con hijos, con una casa, un alquiler, cuentas que pagar. Impuestos. Comida, súper, imprevistos. Salí adelante.

Surgieron cosas interesantes, música, shows, una veta nueva, maquilladora, que se yo, algo. La idea es hacer, generar, ganar algo de plata, salir del pozo, del que a veces siento, nunca voy a poder salir.

Los otros días pensaba, hace 28 años que trabajo, no hagan cuentas, tengo 43 y trabajo desde los 16. Fin.

Y no tengo nada, por que? Porque perdí dos veces (si, dije bien) DOS VECES todo.

Y volví a comprarme lo que había perdido, una tele una vez, otra vez un DVD, ahora un Home, la CPU, la heladera! Una mesa. Como una hormiga, fui juntando cosas que no tenía y que ahora de a poco voy teniendo. Que puedo decir? Gracias!? Si, gracias : a quien haya hecho algo para que yo hoy pueda estar mas o menos, así. Todavía en el pozo, pero mirando para arriba y viendo allá en el fondo, una pequeña luz.

Tengo tantos proyectos para salir! Y tengo ganas, pero tengo tanto miedo! Ese que te paraliza, que sabes que tenes que salir corriendo y sin embargo te quedas así inmovil, dejando que la corriente te lleve.

En fin, este es un resumen de un año en el que invertí un poco mas de $30.000 en mi casa, mi vida, mi familia etc.

Y hoy por hoy, no tengo mucho pero tampoco tengo poco. No tengo que quejarme. Y a la vez pienso hasta cuando tendré que pelearla así? Cuando será el día en el que pueda decirme, sentate, respira, profundo… Ya está, lo lograste.

Domingo, Lunes...

2009-11-26T11:40:00.002-03:00

Domingo a la noche, viajo en el colectivo de vuelta a casa. Estoy escuchando Lately, de Steve Wonder, y la sensación de melancolía, vuelve una y otra vez.

Miro las luces de la ciudad, la gente que camina por las calles, paso lento, pasean.

Y los que me acompañan en el colectivo, algunos recién salidos del Shopping, de trabajar. Otros que recién se encuentran para poder continuar la noche en algún otro lado.
Las mujeres con sus bolsas de regalos.
Algún hombre solo con un cochecito de bebe, divorciado. Todos con caras de domingo. Tristes.

Y yo ahí, sentada sobre el caño para discapacitados, viendo la nada.
Pensando que triste, un fin de semana sola. A pesar de que estuve con mi familia, con mi sobrina, con mi hermana.

Sola en el sentido de pareja, sola.

Y ahí comencé a recordar algo que él me había dicho el sábado a la noche.

- No!, en el 2012 tampoco vamos a vivir juntos…

Y me quedé helada, a pesar de los 20 y pico grados de calor. Helada como si un viento polar hubiese pasado por casa.

Me atoré con la cena, me tomé una copa de un Navarro Correas que estaba guardando para una ocasión especial. Y me quedé así atorada, hasta las 4 a.m., hora en la que no me pude dormir.

Cuando concilié el sueño, me despertó mi gato.

Cuando logré cerrar nuevamente los ojos, me despertó mi madre.

Y a todo esto, yo pensando: Por que estoy con un hombre que no quiere nada conmigo? Entiendo todos los inconvenientes que existen cuando una persona tiene una historia detrás de él y yo soy una de ellas. Pero… vuelvo a insistir? La nada.

- Pasas un rato? - No puedo. - Queres que nos encontremos? - No puedo.

Es decir: Como en la película, tan gráfica desde su título:

Simplemente no te quiere!

Y ahí caí, y ahí me di cuenta. Y me atoré con dos porciones de pizza, y dos vasos de Cerveza.
Me acosté y puse una mala película, que fue el mejor somnífero.

Me dormí.

Hoy es otro día, afuera el sol quiere asomarse, pero las nubes de Buenos Aires no lo dejan.

Hace un tiempo cálido y húmedo.

La gente en los colectivos tiene cara de lunes.

Y yo acá, viendo como voy a encarar el resto de mi vida.

2009-10-17T23:17:00.004-03:00

Dolor en el pecho.

Opresión.

Dolor fuerte

Ojos congelados

lágrimas

Calor en el pecho

Angustia

Se corta la respiración

Ahí vuelve

Sale el aire

las lágrimas también

Nuevamente la angustia

la que había olvidado

la que había enterrado en el pasado

Todo por que?

Por nada

simplemente por nada

Tenia cosas mas importantes por las que llorar.

Pero elegí esta

Cosas mas importantes por las que preocuparme

Pero esta fue mas fuerte

Cosas que me hacen sentir nada...

Y elegí esta que me hace sentir menos.

Vos te fuiste.

No me dejaste quedar esta noche con vos.

La puerta se cerro.

Y no pude mas que sentir el dolor.

La tirania de los hijos

2009-09-19T19:37:00.004-03:00

Le copio la frase a Jaime Barylko para concluir que a veces, a pesar nuestro, los hijos ejercen sobre nosotros una tiranía digna de Zares, de Reyes, de Presidentes de Facto. Una tiranía que hace que nos preguntemos que hicimos para merecer esto ?. Y la verdad es que nosotros solos nos hemos metido en este baile, el de tener hijos.

Hoy mientras veía a la persona que amo, ser basureada, y maltratada por sus dos hijas adolescentes, pensaba Por que ? Que pasa en la psique de estas "niñas" que es lo que ocurre en su interior? Por que este veneno? del que realmente no se puede regresar. Cuesta mucho poder volver, luego de insultar a tu padre, decirle: Perdoname, o peor: Feliz Navidad Viejo. O peor aun : Feliz día papá...

Lo mismo va para las madres, eh? no es solo el insulto al papá, es también el insulto a la madre. Cuando un hijo te dice, sos una negra de m... o cuando otro hijo te dice: Pero vos sos una h de p...

Bueno, a mi me pasó. Y yo lo solucioné. en un caso no les hablé por una semana. En otro también creo que por meses.

Pero como tenemos que proceder?

Solo se que ante este ataque verbal, yo reaccioné de la peor manera. Me levanté agarré mis petates, y en una mezcla de temblor nervioso y dolor en la parte derecha de mi cuerpo, léase HÍGADO, me tomé un taxi, y abandoné a este pobre hombre a su suerte. O peor aun, a la suerte que sus hijas le desean, la peor de las suertes.

Cuando me estaba yendo recuerdo que le dije: Una vez estuve peleada con mi padre, sin hablar durante años! años! Y hoy me siento tan estúpida por eso! Me siento una idiota.

Y ahí caigo en la cuenta de lo que los hijos no tienen en cuenta. Lo que pierden generando este odio hacia sus padres. Se pierden su amor. Que él les dará incondicionalmente hasta que sus ojos se cierren algún día , cercano o lejano.

Que triste verdad? Así de triste estoy, y mas triste por sentir que ese veneno no es propio, si no que es un veneno "aprendido" de alguien que repite todo el tiempo: Sos un h de p, sos un bol... sos un cómodo, sos un flojo, sos un pelot...

Que triste.

Cuando llegue a mi casa, estaba mi hija de 19 años, con la cual muchas veces discuto por diferentes motivos, y le dije: Male, que buena sos!

Y mi corazón se alivió un poco.

Solo una Idea

2009-09-14T15:00:00.004-03:00

Subte De Buenos Aires, hacia rato que no me subía a uno. Domingo a la mañana, sentada, mirando la nada.
Llega un señor, cabello blanco, pantalón de Jean, pulcro, planchado con raya al medio, camisa de Jean, zapatillas blancas, inmaculadas. Cabello blanco. Llevaba unas tarjetitas, no hablaba, no decía nada, uno intuía que pedía plata. Tenia una mano contrahecha, (quizás algún accidente Cerebro vascular?) No lo sé. Solo sé que cuando el señor se fue del vagón, en mi cabeza solo había una idea.

Como hago para ayudar?

Armar algo, una ONG, una pagina Web, una asociación, todo eso junto, que le brinde una “segunda oportunidad” a aquella gente que por edad, por enfermedad, por olvido, no pudo volver a insertarse en nuestra sociedad, en el “Mercado Laboral”.

Es muy fácil, una mano, mas otra mano, mas otra mano, juntas muchas manos, de boca en boca, ayudamos a la gente a “volver”. Quizás este señor, que tendría unos 70 años, podría trabajar atendiendo un teléfono en una remisería? Quizás esa señora que tiene 5 hijos, y no puede trabajar, puede planchar ropa en su casa para otra familia? Quizás esa chica que esta limpiando vidrios de autos en lo semáforos, ya tiene la experiencia para limpiar vidrieras de negocios?

No lo sé, solo se que pensé en eso, averigüé, tendría que hacer miles de trámites, asociarme, poner un capital que no tengo. Me cansé, antes de empezar.

Y entonces, ayer, vi la película The Soloist, (http://www.soloistmovie.com/). Lloré, lloré y lloré. No pude creer las actuaciones de Jaime Foxx y de Robert Downey Jr.

Y me di cuenta que el protagonista, tenia la misma inquietud que la mía, la misma idea, y no se rindió, movió cielo y tierra, desde lo que el podía hacer. Escribir. Y lo logró. Existe una fundación, y una pagina WEB ( http://www.takepart.com/thesoloist ) y todo un movimiento que en Estados Unidos, si uno de los países mas ricos de la Tierra, luchan a favor de los derechos de la gente que vive en las calles. (Homeless) Las ayuda a recuperarse, a estar mejor. Y digo… acá, tenemos algo parecido? Puedo yo, una hormiguita sin plata, hacer algo para ayudar? Tengo los conocimientos necesarios para poder hacer algo, mucho. Como empiezo?

Dejo esta pregunta que se que es amplia, para que alguien, quien quiera, me la conteste. Y si alguien, quien quiera, tiene las energías, y otras ideas necesarias para hacer algo, me diga, yo quiero empezar. Cuanto antes: a ayudar a otras personas a recuperar su dignidad, a hacer algo, por más pequeño que sea, y que se sienta mejor consigo misma.

Una vez alguien me dio una mano a mí.
Y aquí estoy. No tenía a donde ir, y me abrió la puerta de su empresa.

Tan solo eso. Quiero poder decirle a alguien, te encontré un trabajo…
Tan solo eso, trabajo.

Carta a mi hijo

2009-08-14T20:56:00.003-03:00

Salí del trabajo, el aire de la semi primavera que estamos viviendo me pego en la cara. Fue una brisa cálida, suave. Me alegró la tarde.

Camine por El Cano, mire un par de vidrieras. Llegué a la heladería Cabaña Tuyu, y me pedí un cucurucho de Durazno con praline de amarettis, y Dulce de leche bombón.

Seguí caminando, las primeras gotas de helado derretido comenzaron a caer por mi mano. Seguí, mirando de reojo la vereda, comiendo mi helado un poco apurándolo, para que no se deshaga en el aire.

Deje la peli que había alquilado en el Blockbuster. Y continué.

Al cruzar la calle (Creo que era Martinez), salió de un resto nuevo, una chica, con un bebe en el cochecito.

El bebe, lloraba. Me di cuenta por su llanto que era un recién nacido, y que si no tenia hambre, le pegaba en el poste. Lloraba angustiado. Ese llanto que solo los que tuvimos alguna vez un hijo, o varios de ellos, entenderíamos.

En ese instante, volvió a mi mente un momento de mi vida.

El día en que nació el primero de mis hijos. Eric.

Fue una noche, rara, cálida muy cálida. Era verano todavía.

Había estado hacia un rato en el Super, y el cajero me dijo: me parece que este bebe nace hoy.

Y fue así.

Tipo 11 de la noche, tuve una sensacion rara.

Corrimos a la maternidad. Cuando llegue tenia la presión en las nubes. Me dijeron : te quedas acá hasta que te baje.

Eran las 2 am cuando llego mi (ex) marido, le dije, ya salgo...

Vino un medico y me dijo: no, no te vas. Va a nacer hoy.

Se hicieron las 4, comenzaron las contracciones seguidas, no dilataba, se hicieron las 6, y yo sola en el cuarto de observacion de la Maternidad pensaba Por que a mi ?

y se hicieron las 7, las 8, y a las 9 me llevaron a la sala de parto.

De ahí en mas, 8 pujos.

Y salio él.

El que (para mis otros hijos) es mi preferido, mi debilidad. ( En realidad los cuatro lo son, cada uno de una manera diferente, y en lo suyo, son mi debilidad)

Eric, recuerdo que lo vi y pensé : es igual a mi papá! y llore.

Me llevaron a la sala, y dormí hasta las 7 de la tarde.

Y luego me lo trajeron, un pedacito de angelito, con ojitos que decían cuidame, abrazame, quereme. Lo mire, y sentí que todo lo que había soñado durante 9 meses no llegaba ni siquiera a alcanzar lo que estaba sintiendo en ese momento.

Fueron tres días de relación madre-hijo, en los que llore por no tener leche, me sorprendí cuando sentí la energía que atravesaba mis pechos para salir convertida en el alimento de mi hijo. Me asuste cuando vi que tenia caca negra (meconio).

Y también recuerdo que pensé:

Dios, no te pido nada. Te agradezco por hacer que él este sano y fuerte. Lo único que deseo es que el día de mañana sea una buena persona.

Y él ahora tiene 20 años. 20 revoltosos años. Es un niño tierra, como se define. Un niño joven. Un niño grande. Es músico.

Es rebelde.

Es un incomprendido.

Toda la familia no deja de preocuparse por él. Por su futuro.

Pero yo, que soy su mamá, y que estoy en otra parte de este mundo. Solo se que los ojos que vi ese 1 de marzo del 89, no me mienten. Se que el niño genio esta.

Se que el niño grande, revoltoso, rebelde, tiene aun mucho por ofrecer y dar.

Se que todavía no esta escrito su futuro, porque es el quien tiene que hacerlo. Y se que lo va a lograr. De una u otra manera. Pero para bien.

Y se que pese a que no quiera, porque es un niño grande, rebelde, revoltoso, genio, necesita del amor de su madre y de su padre.

Cuando escuche el sonido del llanto de ese bebe, recordé que él no lloraba de bebe, porque siempre estaba su mamá para atenderlo y darle todo lo que necesitaba.

Y supe que es así. Y que siempre estaré.

Siempre que el me necesite.

Te amo Eric.

(your fucking mama)

Dedicado a mi primer hijo, y a mi hermana menor que en estos dias esta trayendo al mundo a mi primer sobrina. =)

Sedada

2009-08-09T15:10:00.003-03:00

Cansada, enferma, apática, así estaba. Me dejé, pensando en la nada, me absorbió mi trabajo, mi rutina. Me dejé, así , sedada.

Acá estoy, rearmo mis fuerzas, mi cabeza, que necesita del amor para poder vivir, como el aire, como el agua como el pan.

Acá estoy con la música en mis oídos, sonando.

El aire de mis pulmones que quieren salir.

Mi alma, ardiendo, por la sola idea de volver a decir lo que pienso, lo que siento.

Acá estoy, mi cuerpo , mi alma, mi espíritu. TODO

Diciendo que esto recién empieza. La mitad de la vida vivida. La que viene.

Ya está acá.

solo queria compartir una cancion...

2009-06-06T18:49:00.001-03:00

BASTA DE LIRICAS

2009-05-26T19:29:00.003-03:00

Hoy me di cuenta, de que hacia mucho que no escribía realmente yo.

Que no decía lo que pienso, que no exponía lo que me pasaba. Solo lo que sentía y a través de algunas canciones. Muy bien escritas por cierto.

Y acá estoy, con miles de cosas buenas y malas, para decir, para sentir, para expresar.

Me han respondido muchas personas a mis últimos posteos: Susanita y la Mujer disponible.

Obviamente cuando escribo cosas punzantes, y reales, me doy cuenta que surte un efecto en el otro. Y me agrada eso. Poder tener un ida y vuelta con quien lee este que no es mas que un espejo o por lo menos un fragmento de una vida.

La mía.

Que puedo decir? Estuve desaparecida. Si lo se. Confundida. También.

Sigo en la nebulosa, pero, como siempre, una pequeña luz en el horizonte se puede llegar a ver.

Seguiré insistiendo en la "mediatización" de mi propia vida. Como me dijeron los otros días: "LVJ sos muy mediatica..." Y si...

Pero la realidad es que si no lo cuento acá... donde?

Amigos y amigas seguidores de este blog, sin sus respuestas, que haría yo?

Ev'ry body hurts

2009-05-15T21:45:00.004-03:00

When the day is long and the night,
the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life,
well hang on
Don't let yourself go,
'cause everybody cries and everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life,
well hang on

'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no.
Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life,
the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. You are not alone

It's just the nearness of you

2009-05-09T14:28:00.006-03:00

It's not the pale moon that excites me

That thrills and delights me, oh no...

It's just the nearness of you

It isn't your sweet conversation

That brings this sensation, oh no

It's just the nearness of you.

When you're in my arms and I feel you so close to me

All my wildest dreams come true

I need no soft lights to enchant me

If you'll only grant me the right

To hold you ever so tight

and to feel in the night the nearness of you

(lo pedi prestado, solo por hoy)

hoy

2009-05-03T13:03:00.000-03:00

Estoy tan sola, que mi cama tiene ECO...

La mujer disponible

2009-03-30T20:35:00.003-03:00

La mujer disponible

Que es lo que hace que un hombre se interese por una mujer?
Sus ojos? Su boca? Su pelo? Su cuerpo? Su intelecto?
No.

Simplemente la viabilidad de la relación.

Esa idea de lo prohibido rondando su mente. La mínima posibilidad de conseguir “el trofeo”.
Por qué a los hombres les gustan más las mujeres casadas?

Simple, porque una mujer casada es una mujer que NO ESTA disponible.

No le van a exigir permanencia, ni asistencia perfecta.
Ni siquiera van a “soñar” con él porque estará prohibido.

Entonces el SR. en cuestión podrá continuar tranquilo con su vida. Esa, que lleva, vacía, y que le encanta. Sin obligaciones, sin el: “Querido podes sacar la basura?” O “Me arreglas el cuerito amor?”

Este tipo de cotidianeidad hacen que el SR en cuestión huya despavorido de cualquier tipo de relación “estable” y solo se sienta seducido por la SRA CASADA.
Ahora bien, y si la SRA CASADA decide dar rienda suelta a la idea de que su amante pase a ser su pareja estable?
El SR en cuestión recula, pone primera y a una velocidad cercana a la de la luz, se aleja de su antes “doncella encantada” dejándola sola y a la deriva.

Cuidado, tenemos el mismo ejemplo en el caso del SR CASADO que decide pasar a su amante del banco de suplentes al de titular. Pero en el instante en el que su amante sufre la transformación de “su gatita” a SRTA LEGAL deja de gustarle y se llama a la fuga.

Simplemente los ejemplos se multiplican…

Y la pregunta es: Por que una mujer disponible es temida?

Por que la mujer cotidiana es desechada? Por correr serios riesgos de transformarse en “LA BRUJA”?

Las mujeres estamos en vías de quedarnos solas?

O simplemente tenemos que pensar mas como ellos y recurrir al viejo truco de las múltiples relaciones? Cero Compromiso = Cero Historias…

Domingos por la noche

2009-03-29T21:28:00.003-03:00

No tenes ganas de cocinar. No tenes ganas de hacer nada.

No queres ver la tele.

No queres escuchar las viejas canciones.

No queres pensar en el lunes rutinario que te espera.

Solo queres escaparte.

Salir a la vida.

Tener 20 años, tomarte unos tragos con amigos, y que mañana sea otro día mas...

No queres volver a pensar en las cuentas a pagar.

No queres volver a pensar en si él te quiere o no.

Si estas mas o menos vieja.

Solo queres tirarte en la cama y pensar , no ya no puedo salir .

No ya no puedo hacer lo que hacia antes.

Simplemente no puedo.

Domingo a la noche, te das cuenta que no sos lo que habías planeado ser.

Te das cuenta que es domingo a la noche y que todas las miserias y desgracias asoman.

Mañana es lunes, sale el sol, y quizás esta sensacion de ahogo se haya ido. O quizás solo vuelva a esperar otros 6 días y 23 horas para volver a aparecer.

Susanita

2009-02-15T23:03:00.003-02:00

Hace mucho mucho tiempo, cuando era muy chiquita, soné con casarme con un señor banquero, que trabajaba en el Banco Galicia. Tenia tan solo 4 años.

Luego con el tiempo me fui dando cuenta que quizás no era eso lo que quería. Quizás quería ser astronauta. O viajar por el mundo pero lo que menos quería en la vida era casarme y tener hijos. Mi hermana en cambio había heredado la pasión por las bodas, y soñaba con tener su muñeca vestida de novia. Ese mismo día, los reyes magos, me habían traído unos patines de ruedas naranjas.

Paso el tiempo, y conocí un chico con el cual tuve la intensión de formar una pareja, hasta cambie mi carrera, pensando en que iba a seguirlo por los destinos que le iban a dar. El era un futuro piloto de aviación militar y yo tenia 19 años.

El piloto murió años después, fue trágico para mi. Realmente estaba enamorada.

Paso el tiempo y a los 21 conocí al que luego seria mi marido. Nos casamos, pero no con mucha onda. Es que el no quería y yo si... Hicimos dos fiestas sencillas una para los amigos otra para la familia. Fue por civil un día de agosto del 88.

Y siempre me quede con la impresión de que no había sido algo que habiamos querido los dos... Finalmente me separe 11 años mas tarde.

Y luego conocí otra gente y soné también, nuevamente con el hecho de formar otra vez un hogar, una casa.

Tener a alguien a quien cocinarle. Plancharle, lavarle. Si yo, la que era feminista, la de los derechos de la mujer, la que sustentaba la idea de que la mujer debe valerse por si misma.

Si yo

Y que?

Finalmente encontré a alguien. Me dejó entrar en su vida. Y estaba todo bien, hasta que me dijo que no quería casarse conmigo. Y me sonó a discurso vació a que: Cómo que no queres casarte conmigo ?! pero... si vivo con vos? Cual es el impedimento!?.

Nada, fue. Me quede sola de nuevo.

Y vino la persona que estos últimos días estuvo en mi mente, en mi cuerpo, en mi ser. Me volvió loca de amor, de pasión, de todo.

Y nuevamente me salió la Susanita de adentro. Me fui de boca. Y di la cara contra la pared mas dura de todas.

A ver... ELEVEJOTA si aprendes de una vez.

Los hombres ODIAN LA PALABRA MATRIMONIO.

O yo no soy lo suficientemente buena para esa tradición, enraizada en todos nosotros como pueblo argentino católico, descendiente de Españoles e Italianos. La fiesta, el vestido blanco.

Acaso no me lo merezco? No tengo suficientes cualidades para ser la esposa de alguien ?

Parece que no

O quizás no di con el hombre correcto ?

Había pensado que si

Hoy varios amigos me dijeron, clava los frenos!! para!!! estas acelerada!!

Si, es que además de varias cosas que me suceden en lo personal, ahora me entero de que era una especie de Susanita versión Psicosis!. ( para la otra persona) Y que voy por la vida hostigando a todo galán que se me cruce...

Y bueno que se yo. Creo en el amor, en el amor eterno. En las almas gemelas. En el matrimonio como institucion en si. Monógama.

Quisiera ser la mujer de XX y serlo, verdaderamente el resto de mi vida.

Pido disculpas si ofendí a alguien, si asuste a alguien, no fue mi intensión. Creí que decirle a un hombre: no puedo vivir sin vos, era lo mas hermoso que una mujer podía decirle.

pero ...

O decir, me veo viejita a tu lado...

Claro el punto es cuando tenemos que cambiar los pañales del otro. Estamos realmente dispuestos a hacerlo.

Yo creía que si.

En fin amigos, esto da para largo, los invito a que me digan lo que piensan: loca, zarpada, acelerada de m... lo que quieran. Y a todas las amigas que lean estas lineas y se sientan identificadas en la búsqueda de la estabilidad emocional. También digan lo suyo están invitadas a hacerlo.

Ojala el mundo fuera mas simple.

Me gustas, desayunamos juntos?

EL AMOR APESTA

2009-02-15T04:29:00.001-02:00

Insomnia

2009-02-03T20:46:00.004-02:00

No puedo dormir, y ya han pasado varias noches.

No lo logro.

Solo cuando estoy en tu cama.

Solo ahí puedo tranquilizarme.

Encontré mi lugar en el mundo y es en tus brazos.

Tu respiración serena, pausada

es la que marca el ritmo de mi corazón.

Tu olor, mi aire.

Despertarme con tus caricias en mi espalda,

lo que me hace sonreír en la mañana.

Ahora lo único que necesito es tenerte conmigo.

En mis brazos, en los tuyos. Entrelazados.

Eso seria ideal,

Y dormir profundamente.

2009-01-28T00:11:00.002-02:00

Veo su perfil, es de noche,

esa pequeña hendidura en su mejilla izquierda. Perfecta

La sombra de su barba incipiente.

Respira, despacio.

Lo miro, lo observo, lo adoro.

Lo quiero, lo amo.

Respiro su aire.

Siento su palpitar. Y solo deseo que cuando despierte vuelva a amarme.

Una y otra vez.

Que me acaricie suavemente. Como solo él sabe hacerlo

Y me haga soñar una y mil noches mas, cuando no está.

Ahora por ejemplo. Él ya se marchó.

Y yo intento recordar sus besos, sus abrazos.

Trato de sentirlo en mi piel.

No olvidarlo.

El calor tímido que me arrasa internamente

El sabor salado de su piel oscura.

La seda al tacto de su espalda.

Trato de no olvidarlo, pero a la vez decido perderme entre los sueños.

Para no desearlo tanto, para no quererlo tanto,

para no sentirlo tanto.

Me espanta la idea de perderlo.

Y por lo tanto debo tratar de no amarlo tan profundamente!

Se que es un error. Pero tengo que tratar de no sentirlo tanto.

Y no puedo...

Posesión

2009-01-14T21:03:00.005-02:00

Sentir que el corazón te va a estallar en mil pedazos, solo por el hecho de haber pensado en no tenerlo mas.

Pensar en que quizás él no sea tuyo. Ni siquiera te pertenezca, ni en cuerpo ni en alma.

Y darte cuenta por primera vez: lo que se siente.

La sensación de quererlo todo con él,

un hijo,

una casa,

un parque,

un día de sol,

uno de lluvia.

Tenerlo.

Y que sea tuyo otra vez.

2009-01-14T20:36:00.003-02:00

Estabas esperando realmente que sucediera?

Estabas aguardado esta oportunidad?

Llegaste, se encontraron , y que mas?

que te modifico?

Si sigue el mismo amor de antes!.

La misma pasión incomprendida.

Cuantas cosas le dirías verdad? Pero, para qué?. Si ya no quiere escuchar?

Es necesario repetir?

Es necesario?

O solamente te estas muriendo de ganas de tenerlo nuevamente?

El tiempo seguirá transcurriendo lento, mas rápido, mas lento

Poco a poco , su cabello se ira tornando blanco.

Y ahí te vas a dar cuenta que esa persona

que esta a tu lado, es la misma que conociste alguna vez.

Y que te emocionó tantas veces.

Año 2009 DC

2009-01-01T17:28:00.003-02:00

Hoy comenzó un nuevo año. Y lo hizo de manera extraña: bien.

Me propuse hacer algo que me cuesta mucho:

Dejar que fluya.

Dejarme llevar por el viento, como una hoja, como una pluma.

Sentir el aire en los pulmones, respirar.

La sensación de libertad es impagable.

La cooperación, solidaridad, amor, ternura, magia, esplendor, que sentí en estos días, también.

Todavía es muy pronto para decirlo. Pero creo que ya encontré lo que buscaba.

Dios dirá. Él es el único que sabe.

Eterno

2008-12-05T22:45:00.003-02:00

En este momento

justo en este instante,

que no te veo,

que no te escucho,

que no te tengo.

Caigo en la cuenta de que te necesito

se me hace carne el deseo

Se me hace dolor el sentimiento

Solo siento esta angustia en mi pecho.

Y se que pasará

pero la sensación

parece eterna.

Eterna como eterno es el tiempo

que me separa de tu próximo beso.

La lapidación

2008-12-05T21:09:00.004-02:00

En tiempos inmemoriales cuando una mujer caía en pecado, es decir, deseaba a su prójimo, y era casada, para expiar sus culpas era lapidada en público.

En la Biblia fue Jesús quien dijo: Quien este libre de culpa que tire la primera piedra...

Hoy solo en algunos países musulmanes se sigue utilizando esta práctica como castigo ante una infidelidad.

Pero en Occidente, la lapidación toma a veces formas insospechadas.

De hecho una mujer, "casada" no puede enamorarse de nadie mas que de su marido. No puede por ejemplo darse cuenta de que en realidad su pareja ya no tenia sentido, no puede permitirse mirar a otro hombre, y soñar despierta. Porque sera "lapidada" por la sociedad toda.

Todo el mundo se meterá en su vida, todos opinaran , todos le dirán: lo que hiciste estuvo mal.

Como pudiste hacerlo.

Todos creeran saber los motivos para llegar a la extrema decision de hacer lo que hizo. Pero nadie entendera realmente.

Y así, sintiéndose culpable hasta la medula, todos los que puedan, pasaran para mirarla, y darle una que otra patada, o quizás algún palo en la cabeza, y cuando intente levantarse del suelo. Alguien vendrá y le pondrá un pie en la nuca.

La lapidación, en Occidente realmente toma formas insospechadas.

Capitulo X

2008-11-22T21:54:00.003-02:00

Si pudiera decirlo,

tan solo si pudiera.

Si lograra sacar

de adentro mio

nuevamente

aquellas palabras.

Pero que esta vez

fueran sinceras,

Por qué no quererlo?

Por qué no amarlo ?

Por qué no sentirlo ?

Siempre pensé que todo

seria un juego

Y finalmente,

caigo en la cuenta

de que simplemente

fue la vida

y yo no supe vivirla.

Dic 17, 2002

Sincronicidad

2008-11-19T10:08:00.005-02:00

No hay nada mas hermoso que la Sincronicidad. No te parece?

Caí en la cuenta de ello al observar a dos personas enamoradas, cuando se miraban, reían, y se decían te amo al oído, sin vergüenza, sin miedo, sin el: "qué vas a pensar de mi, si te lo digo ? "

Estaba sentada en el Mac cuando los vi, se besaban, reían, disfrutaban el uno del otro. Hacían planes.

Nada los perturbaba. Entre ellos existía esa nebulosa típica de la química, de las endorfinas que fluyen.

El tiempo corría, pero ellos estaban detenidos en ese instante perpetuo, mágico. Irradiaban alegría.

La sincronicidad, ese momento en el cual dos personas sienten, desean y piensan exactamente lo mismo.

Que difícil, verdad? encontrar ese instante... Ese en el cual todo parece perfecto. De hecho lo es.

La perfección. La sincronicidad.

About the Sadness

2008-11-13T01:35:00.003-02:00

Que seria de vos , sin mi...
Que seria?
Que seria de mi sin vos?
Que seria?
que haría que el mundo siga dando vueltas
si no estas?
Que seria del cielo
y de la Tierra?
Del Mar y la llanura?
Que haría si mi vida fuese otra y la tuya distinta?
Que profunda amistad nos uniría?
Que inquebrantable amor nos mantendría con vida?
Que seria de mi sin vos?
Que seria?
La inmensa soledad preconcebida
la eterna juventud inalcanzable,
el sopor del verano
la tragedia frenética
el invierno estéril
la vida.
Que sera de vos, sin mi ?
No lo se
Pero pronto, vas a averiguarlo.

Capitulo IX Continuar...

2008-11-11T08:20:00.003-02:00

Y seguí escribiendo...

A pesar de

que me haya costado lo mas valioso que tenia n la vida

de que no pueda defenderme porque quizás no tenga defensa

de que me quedé sin lapicera, y como esas cosas mágicas, el mozo del bar literario Losada, me ofrezca una, sin siquiera preguntarme.

Seguí escribiendo.

Seguí viviendo.

Conseguí trabajo.

A veces la vida te pone a prueba a cada paso. Estoy entre un mundo de risas y de llanto constante. Tengo un nudo en la garganta y quiero un abrazo. Hacer el amor. Y no hay nadie. Hay un vacío que no podre llenar tan facilmente.

Quiero encontrar al Sr. Correcto , y eso es tan difícil.

Capitulo VIII

2008-11-11T08:04:00.002-02:00

Estoy triste

Finalmente hoy no fuiste mio.

Un descuido , un olvido,

que no dejo de pensar.

Hoy no fuiste mio.

El sol ya se esta yendo

y mi cuerpo vaga por las calles de Buenos Aires.

Mi espíritu todavía esta allí

al lado tuyo

vigilando tu respiración.

Observando como tu estomago sube y baja.

Mi cuerpo sigue viajando

a través de la ciudad gris

El sol casi no refleja sus rayos

y mi mente cansanda

solo intenta perdonarte

agosto de años atrás

es...

2008-10-31T16:33:00.005-02:00

Es tu cuerpo no es el mio,

son tus manos, no las mías,

es tu sonrisa, es tu cara, tu pelo

es tu imagen, lejana, cercana.

Son tus ganas, es tu energía,

es tu vida, es tu sueño,

Sos vos, no soy yo,

Es la imagen que tengo de vos,

y es la imagen que tenes de mi.

Es por todo aquello que vivimos

que vivo, que sueño,

que río, que espero.

Es por todo lo que haces de mi,

que siento.

Es esa confusión en mi,

la que hace que existas.

Es ese fuego eterno,

el que permite que renazca.

Es todo lo que esperaba que fuera

mas la sorpresa de que sea cierto.

Es todo, es nada, es nuestro.

Es esto.

Primavera de 2003

2008-10-19T05:41:00.005-02:00

La primera vez fueron cuarenta y un semanas. La segunda veintisiete y la tercera treinta y siete.
Ninguna de esas veces fue igual a la otra.
La primera vez fue una experiencia increíble, novedosa (obviamente), llena de temores, de mucho amor.
La segunda fue problemática, con muchas emociones, rodeada de gente extraña en un lugar extraño.
La tercera, fue doble, y la última, que hizo que me reconciliara con la idea.

Todas las veces fueron sorpresas, agradabilisimas, amadas, cuidadas.
La primera vez transcurrió durante todo un invierno, y una primavera, y un verano!
La segunda no me di cuenta, y cuando lo hice ya estaba terminando.
La tercera, fue parte del verano, del otoño y del invierno.

Se me hincharon los pies. Se me hincharon las manos. Engordé algunos kilos, nada, comí lo suficiente. Dormí mucho.
Tejí algo.
No escribí nada.
Caminé mucho.
Trabajé siempre.

La primera vez tardo ocho horas en aparecer.
La segunda cuatro horas y media.
La tercera, cinco. Esta bien, eran dos.

Pero en todos los casos el producto fue el mismo: el mismo amor inconmensurable. La misma sensación: esta pequeña "cosa" que acaba de salir de mi vientre, es un ser humano. Era mío, solamente. Ya no. Ahora pertenece a la vida. Ya no es mi vida, sino la suya.
Y siempre la misma imagen: esos pequeños ojos, que me miraban asustados. Preguntándome: Por qué a mi? Que hago yo acá? Y seguidamente la única idea que fluía en mi mente, la de abrazarlos y darles calor, y muchos besos, a la vez de ese temor innato de que se te quiebren en las manos, lo frágiles que parecen ser.

La primera vez tomó teta hasta que un día me miró y ya no había mas, su hermana venía en camino. La segunda vez, pude alimentarla, pero al ser prematura, las primeras veces fueron a través de una sonda. La tercera, tuve que ayudarme con mamaderas, porque eran como cachorritos tomando de cada teta. Y no alcanzaba.

La primera vez fue hace casi veinte años. Aun recuerdo la sensación de pujo.
La segunda vez fue hace dieciocho. Aun recuerdo la angustia de pensar que no iba a ser y la perseverancia que teníamos ambas para que si fuera.
La tercera , recuerdo la primer ecografía, y mi risa, nerviosa, al darme cuenta de que eran mellizos.

Nunca había pensado realmente la idea de "ser" MADRE.
Es mas aun hoy no sé bien que es lo que estoy haciendo. Pero lo intento, todos los días. Aunque llore, aunque me saquen de quicio, aunque sean adolescentes contestarios, no puedo dejar de olvidar esos ojitos. La primera mirada.
Esa conexión que solo la mamá con sus hijos tiene. La que hace que cuando les pasa algo lo sepas de antemano. Que cuando se enfermen, te quedes sin dormir noches enteras. La que permite que te levantes sin que te llamen para tocarles la frente. La misma que cuando no los tenes no te permita respirar, ni vivir, ni sentir.
Esa sensación de que a pesar de que son de la vida, son tuyos. Vos los hiciste.

Mamá, esa palabra, que te espanta, si no la escuchas seguido. Que te aburre hasta el hartazgo, si la escuchas siempre. Que necesitas que te digan todo el tiempo, para saber que siguen ahí.

A mis hijos ELC, MLC, NPC y JMC

Era todo lo que podia hacer?

2008-10-18T15:50:00.004-03:00

Sentada encima de él pensaba, "Es esto lo que quiero?" (él era otro, no aquel, tan solo otro) N.A.

Lo dejé ir. Creyendo que podría manejarlo.

Y no se. Creo que mi soledad llegó a un punto tal de anestesia, en la que no sé donde empieza mi cuerpo y termina su alma. La de él. Él, era aquel. Que estaba alojado desde hacia tiempo en mi cajita casi cuadrada, aquella que está en la parte superior izquierda de mi pecho.

Late, se sobresalta y sigue latiendo.

Quizás piense que así va a dejar atrás todos esos días...

Pero no. Vuelven y serpentean en las circunvalaciones de mi cansado cerebro.

Chispas, pensamientos, chispas, sensaciones.

El recuerdo de un orgasmo. De algún temblor. De algún abrazo. Del suelo fresco en una noche de 31.

Solo sigue latiendo, pequeña cajita. Y guarda los recuerdos, las sensaciones.

Que el día menos pensado, las tendrás que dejar ir.

Diciembre 2002

Capitulo VII Decretar

2008-10-11T15:51:00.006-03:00

Esta semana estuve hablando del libro "El Secreto", la ley de la abundancia, los decretos, Deepak Chopra, y etc...

Lo que transcribo a continuación es textual, algo que escribí en Mayo del año 2002. Hace mucho tiempo atrás...

Quien soy?

Estoy sola en mi nueva casa, y no se que hacer con nada.

Siento que tengo que salir corriendo ,a la calle, tomar un taxi, golpear a su puerta y esperar, nada, de él.

De pronto me doy cuenta que la gente con la que estoy, no es, por alguna razón "la indicada".

En un caso hay oleadas en las que me parece que si es, y a veces no, no lo es.

PP: pienso es, es realmente (porque me gusta, por que me puede) y finalmente no es porque no quiere tener una relación seria conmigo!

Aparece alguien del pasado, LC, y todavía no se nada...

Que voy a hacer?!

Hasta quien no tenia ni siquiera en los planes, se atrevió a hablarme de amor.

No entiendo nada. Juro que no.

Entonces en este estado de desesperacion, llamo a PP para hablarle de mis sentimientos Y estaba con otra persona!

No es justo. El que me gusta, esta ocupado .

El que quiere algo conmigo, también!

Y así en todos los casos!

Tengo que encontrar a alguien que esté solo realmente.

S-O-L-O

Sin novias, sin esposas, sin ex esposas convivientes, sin amigovias. Sin Nadie! Sin rollos.

Como Hacer?

Hay alguien suelto realmente?

Quiero un hombre para mi!

Quiero a alguien que no tenga que compartir con nadie.

Es mucho pedir ?

Me duermo.

Me dormí.

(anotado en el cuaderno viejo, encuentro este poema del mismo día)

Quiero que me ames sin conciencia

que escuches mi voz aletargada

que dejes tu estigma en mi cuerpo

frenético de paciencias cansadas

no puedo dejar de desearte

ni dejar de pensar tu piel dorada

Inerte, muero por tenerte

y reposar mi cabeza desgranada.

Y si todo hubiese sido asi?

2008-10-02T19:46:00.005-03:00

Creías en el antiguo jarrón de la abuela? Es decir, pensabas que esos cuentos, historias que te contaban de chiquita eran ciertos?

Pues bien, no es así. Lo blanco es blanco y lo negro, negro. Y al chocolate lo tenes que comer despacio, no porque te va a hacer mal, sino por el placer de su gusto áspero fundiéndose en tu lengua.

Podría decirte muchas cosas, pero ninguna serviría realmente. La historia contada es eso, historia y punto.

Hay que vivirla, en lugar de escucharla. Salir, ver, oír, respirar.

Probar el chocolate en lugar de desearlo. SENTIR en lugar de soñar.

Hoy sentí el sol sobre mi cara. La brisa suave, primaveral, en mis brazos.

Nadie me lo contó. Tan solo lo viví.

Y por eso se que nada es como te lo cuentan.

Sino que todo es según "tu" experiencia.

Viví, sentí, dejate llevar.

Viví!

Sol de domingo a la tarde

2008-09-26T20:24:00.003-03:00

Sol. Domingo a la tarde. Los gansos graznan. Los niños corren a orillas del lago. Los papás gritan: Cuidado!. Las mamás , también .

Habitualmente se ven dos niños con un papá. O dos (uno) con una mamá, y pensas Divorciados.

Benditos domingos a la tarde de padres solteros.

Los perros que entran al lago se bañan y al salir, sacuden sus melenas golden, mojando a los desprevenidos caminantes.

Los pájaros pasan bajito, para ver si alguien se olvidó un buen puñado de migajas.

Hoy para colmo, hubo Maraton Solidaria (Rugbiers corriendo solidariamente) Imaginate, la Crème de la créme. Por primera vez en mucho tiempo, veía al "campo" junto con la "grasada K". Todos juntos disfrutando del sol de Palermo. Sin que les importe realmente la inflación, la presidente compradora compulsiva, la oligarquía recalcitrante, la villa 31, etc.

Bendito domingo de sol en Buenos Aires.

Por primera vez en muchos días sentí el sol en mi cara.

Los pájaros chillando, no importa. Naturaleza, aire.

Bendito domingo de sol.

La indiferencia

2008-09-22T17:19:00.005-03:00

Como describirlo... sin suspirar, sin sentirlo, sin pensarlo.

El corazón te lo reclama, y vos ahí, parado en el medio de la vida. Y del otro lado, el otro , pensando: "por qué ya no me miras? Por qué ya no te importo ? Por qué todo es tan lento? Por qué todo se pierde entre las manos como el agua que se escurre entre las rocas? Por qué no existo mas para vos?"

"Por qué pensas eso?"

"Por qué ya no me preguntas que me pasa?"

"Por qué debería hacerlo?"

"Por qué no somos los de antes?"

"Por qué no somos los de después?"

"Por qué?"

"Porque no."

La indiferencia, eso que hace que ni siquiera sea importante que exista una diferencia.

La in-diferencia...

La no diferencia,

el que te de lo mismo.

A mi amiga GB

Tres estrellas

2008-09-17T12:41:00.006-03:00

Hace algunos años, no voy a contar cuantos, erase una vez tres estrellas, de diferentes tamaños y colores. Azul, Amarilla, Roja. Elijan el color que quieran para cada una.

La idea que quizás tienen que tener en la mente es que en la realidad estas tres estrellas, tenían como todo astro, luz propia.

Esa luz no opacaba, de ninguna manera el brillo ni de una ni de otra. Brillaban en el firmamento, mirando desde arriba, riéndose de todo, viviendo vidas de dicha y felicidad.

Un día, por cuestiones de la vida, una de las estrellas se fue del sector de la Galaxia que habitaban. Y formo una nueva constelación.

Al poco tiempo las demás estrellas también se fueron de ese cuadrante. Dejando un poco solos a los planetas que quedaban, cada tanto volvían , les daban un poco de luz, y se volvían a ir.

Las cosas de las leyes del Universo, la antimateria, la gravedad, el choque de los planetas, los cometas, hizo que estas tres estrellas tuvieran durante mucho tiempo una sincronicidad tal, que sus mundos, sus constelaciones propias no necesitaban nada mas que lo que tenían.

A veces una estrella se acercaba a la otra y le brindaba consejo, y otras, al revés.

Todo transcurría en una armonía casi ideal.

Y de la nada, un buen día, la paz se terminó. Y tal como sucede en esas películas del espacio lejano, se declaró una guerra entre Galaxias, pero esta vez sin aviones supersónicos, naves espaciales o Jedi's.

Simplemente, la estrella 1 dejo de hablarse con la estrella 2. Y la estrella 2 dejo de hablarse con la estrella 1. La estrella 3 quedo en el medio de la nada. Sin sacar partido.

Los planetas abandonados antaño, se quedaron mirando desde lejos, diría que desde el extremo de la gran Galaxia, viendo como se producía un agujero negro entre las dos estrellas.

En fin. Así están las cosas, las dos estrellas no se hablan. Las dos estrellas hacen de cuenta que la otra no existe.

Pero si son parte de la misma Galaxia! Si salieron de la misma nube de gases y partículas!

No importa, allí están, ausentes una para la otra.

Entonces es cuando me pongo a pensar. Dios, donde estas? Donde? Dame una respuesta.

Yo soy la estrella (1 o 2, realmente no me importa, azul, amarilla o roja, tampoco me interesa) Y mi hermana es la otra. (Elegí el color y el numero)

Pero, el punto culminante de esta historia de hermanas que no se hablan, se centra en el hecho de las desavenencias porque si. (O por que algo)

Mis padres, miran desde afuera , junto con mi hermana (3) Y se preguntan hasta cuando...

Estoy cansada. Vieja, y cansada.

Tengo muchos temas en mi cabecita loca para tener un tema mas...

AAJ por favor, yo me acerco hasta la mitad del camino. Please hace otro tanto.

A ver si podemos lograr que a esos pobres dos planetas abandonados, les brille un poco mas el firmamento.

Y si hablamos de lo que se siente ser...

2008-09-14T14:36:00.004-03:00

(Nota de la Autora: Quise hacer un paréntesis en lo que estoy escribiendo acerca del amor, y traje esto que he escrito hace un tiempo atrás)

Y si hablamos de lo que siente ser...

Realista

Puede llegar a abrirse tu cabeza en mil partes. Podes llegar a ver con claridad la idiotez , la majaderia . El egoísmo, la ineptitud.

Generoso

Podes descubrir que inhalas aire por tu nariz, y el oxigeno hincha tus pulmones y el pecho se te agranda. Y una sensación de alivio recorre tu cuerpo.

Intuitivo

Te das cuenta de que por ese camino no ibas a llegar a buen puerto. Tomaste la decisión , acertada o no , pero te basaste en tu intuición y eso es lo que importa.

Creativo

Ups, no lo se

Amoroso:

Te pones a pensar en todas las veces que amaste desinteresadamente. Y en todas las veces en las que saliste perdiendo, porque del otro lado la ecuación no era =.

Y te das cuenta que no te importa.

Amaste y eso es lo que interesa.

Encantador.

Vas caminando por la calle y miras hacia un costado, alguien te esta mirando y vos sonreís, sabiendo que nunca mas volverás a ver a esa persona.

Entras a la oficina con una sonrisa de oreja a oreja.

Dejaste todos tus problemas afuera. (Cuentas a pagar, la casa, las obligaciones) Y todos te miran y piensan , quisiera estar así por una sola vez.

Curioso

Cuantas veces y de las maneras menos esperadas, conociste gente que luego seria parte de tu grupo de amigos, solo por querer saber algo mas de... o preguntarte que se siente ser...

Querido

Cuando solamente mencionas la frase: "No me siento bien", son muchas las personas que te preguntan: "que te pasa?".

Pero no solo eso. También decís: "Necesito". Siempre hay alguien que te dice " acá tenes"

Que se siente ser vos?

Algunas veces...

2008-09-12T23:29:00.002-03:00

En las largas noches de invierno, cuando todo parecía ser monótono, una luz iluminó mi vida.

Eras vos que llegaste magicamente. No te había visto hasta esa tarde, y me di cuenta hasta mucho después.

Los días pasaron, y fueron cada vez mas las veces de vernos que de no vernos. Y mi mundo monótono y gris se hizo cada vez mas luminoso y sonoro.

Las gotas de lluvia significaban algo. Los sonidos ya eran una forma de respirar.

Pero las noches se tornaron días , y los días meses, y de pronto estaba completamente enamorada. Y al decir esto se embarcan mis emociones en una aventura extraña.

(Año 2001)

Capitulo VI De las obsesiones

2008-09-12T21:57:00.004-03:00

Tenia ganas de verlo de nuevo. No pude resistir la tentación de escribir mi número de teléfono en un papel, y pensar, "voy a dejarlo en el parabrisas de su auto"

Pero no fue posible. Su auto no estaba. Y no solo eso, al doblar la esquina, y ver hacia su casa, algo me conmovió profundamente.

Un cartel de venta.

Él se iba. Ya no iba a poder fantasear mas con el hecho de tropezarme con él en cualquier momento.

O pensar que en algún lugar iba a encontrarlo.

Era así, y aquí estaba, imaginándome el porque de su decisión.

Quizás se iba del país, quizás había decidido divorciarse, o quizás estaba agrandando su familia.

Por lo que fuere, sentí en aquel momento una sensación de vacío, que no pocas veces había sentido ya.

El se había ido para siempre .

Ahora estaba segura.

17 de noviembre de 2002

Haciendome la poeta...

2008-09-09T22:39:00.002-03:00

Ah! Tratando de escribir una poesía, digo cosas vanas, sin sentido, me desdigo y sigo.

Ah! Tratando de hacerme la poeta. Pero si en realidad, me sale escribir así, palabras sueltas.

Ah! El fastidio de lo eterno.

Ah! El molesto esperar.

Ah! La fantasía cumplida.

Ah! El amor no correspondido.

Ah! La rima asimétrica.

Tratando de escribir una poesía. Me pregunto, será cierto que el tiempo borra las heridas? O solamente logra que nuestra mente se atiborre de otras imágenes y sensaciones y entonces, anestesie las pasiones, haciendo, que pensemos que hemos olvidado?

Capitulo 5 Del amor verdadero y otras yerbas...

2008-09-06T16:57:00.003-03:00

(Aclaración de la autora: los siguientes relatos tienen que ver con un periodo de tiempo que transcurre entre el año 2001 y el año 2004)

Seria necio decir que nunca encontré "el amor". Si lo hice, lo había encontrado. Sino, no me hubiese casado.

Pero en fin. El amor, cambia, muta , como las personas. Crece. La gente cambia y si ese crecimiento no es de a dos, uno sigue su camino y el otro, pues toma la otra bifurcación.

Conozco miles de historias que hablan de lo mismo. De casarse idealizando, pensando en la experiencia de nuestros padres, diciéndose a uno mismo, quiero eso para mi. " Que la muerte nos separe". Y que llegado el momento clave, en donde tiene que aparecer la fortaleza del vinculo, del matrimonio como Institución, simplemente el "en las buenas y en las malas" desaparece, no aplica.

Y ahí están las miles de parejas, que fuimos adolescentes o niños durante la ultima dictadura, y que a partir de la apertura de la democracia, de la llegada del Divorcio nos casábamos pensando " y si esto no da resultado, siempre puedo divorciarme"... FALSO

Hoy después de 20 años y 4 hijos maravillosos, sigo legalmente casada, (y separada en la realidad)

En el medio, en esos años locos, de soledad obligada, de departamento de soltera en San Telmo, me pareció encontrar a dos o tres amores de mi vida...

Soñé despierta, soñé dormida, soñé sin parar. Busqué, denodadamente.

Me embarque en muchas búsquedas. pero ninguna fue relevante.

Solo se que escribí una serie de poemas y de relatos, que me gustaría compartir como parte de esa época...

2008-09-05T21:49:00.004-03:00

Las mañanas me recuerdan

el instante

cuando aquel día desperté

entre tus brazos.

Generaste en mi

Sinsabores, amarguras, decepciones.

Pero sigo pensando

en las mañanas y en tus brazos.

Se me hacen largos los días

Espero pacientemente el momento

en el cual, volverás,

para hablarme,

para amarme

para estar.

Solo recuerdo que las mañanas

me llevan a ese otro tiempo.

Y las noches, vacías sin tu cuerpo,

me embargan de soledad.